Пт Июн 07, 2024 12:12 am автор мерзавка
Чаще всего люди приходят к симорону не просто так, а потому что в их жизни случается что-то нехорошее. И это понятно: зачем человеку какие-то волшебные техники, когда и так все получается само собой? А вот если начинают происходить неприятности, мы готовы поверить во что угодно, лишь бы с этими неприятностями справиться. Одна из таких тяжелых ситуаций – проблемы в семейной жизни. Можно ли вернуть мужа или любимого человека при помощи симорона? В большинстве случаев – да! И это доказано практикой. И даже в том случае, если не получается вернуть на круги своя текущую ситуацию, перед волшебницами - в результате их симоронской деятельности - открываются новые приятные перспективы в личной жизни.
Рядовая ситуация: ушел муж, что делать? В порыве отчаяния многие женщины решаются на любые поступки – начинают выслеживать неверного мужа и разлучницу, осаждают их телефонными звонками, грозят, устраивают скандалы. Или сами пускаются во все тяжкие «в отместку». Они готовы заплатить любые деньги магам и экстрасенсам, чтобы те сделали «приворот», «отворот» или какой-нибудь еще «от ворот поворот». Или начинают заниматься самокопанием, винят во всем себя, от чего их комплекс неполноценности раздувается, как воздушный шарик. С точки зрения истинного волшебника, все эти пути – тупиковые. Ни к чему хорошему они не ведут, а многие из них являются просто унизительными. То ли дело симорон! В арсенале волшебниц всегда найдется собственный рецепт улучшения погоды в доме, причем не один.
С чего начать, прежде чем приступать к симоронским ритуалам? Первым делом – перестать реветь. Слезами горю не поможешь, а красоту испортить – как нечего делать. И еще: перед тем как приступать к решительным симоронским действиям, неплохо бы написать список: «Все плюсы его ухода». Пусть сейчас вам кажется, что с уходом мужа жизнь кончилась, свои плюсы можно найти даже в такой трагической ситуации. Итак, приступаем: «Первое. Дома идеальный порядок, а по углам не стоят его носки. Второе. Я могу смотреть сериалы даже в то время, когда по другой программе чемпионат мира по футболу. Третье. …» Продолжайте в том же духе. Когда станет особенно тяжко, этот список рекомендуется перечитывать. Только тогда вы сможете думать о случившемся без надрыва и, следовательно, волшебный процесс пойдет быстрее. Для тех, кто у нас впервые, лучше было бы предварительно ознакомиться с тем, что такое симорон, иначе продолжение статьи вызовет у вас законное недоумение. А теперь, собственно, о ритуалах.
Симоронский ритуал «Идеальная жена».
Какая жена считается идеальной? Та, которая является хозяйкой в гостиной, блудницей в спальне и кухаркой на кухне. Для проведения этого ритуала наша задача – совместить в себе все эти качества одновременно. Надеваем самое соблазнительное бельишко (чулки в сеточку, туфли на шпильках и пр. и пр.), надеваем на голову какую-нибудь посудину (осторожнее с размерами!), кладем в бюстгальтер кусок хозяйственного мыла, садимся в таз и начинаем ловить мужа при помощи половника … или при помощи колготок, в зависимости от того, на что его легче приманить – на еду или на дамские ножки. Различные варианты экипировки приветствуются, самое главное, чтобы на вас одновременно присутствовали аксессуары, символизирующие хозяйку, кухарку и развратницу. «Мужа» можно сделать из чего угодно. Например, написав на бумажке слово «муж» и скатав ее в шарик. Каждый раз при поимке «мужа» радостно кричим: «Ага-а, попался!». Если муж ушел от Вас к маме, то ритуал проводится на кухне, если к другой женщине – то в спальне, если решил перекантоваться у друзей – то идите в гостиную, поближе к бару.
Ритуал «Идеальная жена. Вариант второй, специализированный».
Этот вариант подойдет тем волшебницам, которые точно знают, в какой ипостаси должна выступать идеальная жена, с точки зрения мужа. Таких вариантов три – жена-мама, жена-любовница или жена-друг. Та роль, которую Вы играли в его жизни до его ухода, не подойдет – иначе он бы не ушел. Значит, придется волшебно перевоплощаться. Итак, если идеальной женой Ваш муж считает «плохую девочку», а Вы вели себя достаточно скромно, то надо срочно становиться «плохой девочкой». Для этого покупаем школьный дневник, ставим себе двойки по всем предметам и стреляем из рогатки по пустым пластиковым бутылкам. Этот же метод подойдет, если любимый воспользовался традиционной мужской отмазкой: «Ты слишком хорошая для меня». Если ему была нужна жена-мамочка, то сворачиваем из полотенца валик, пеленаем его, поём ему колыбельную, кормим грудью и меняем памперсы. Если Вашему мужу в качестве жены нужен «друг, товарищ и брат», то покупаем пиво и чипсы, включаем спортивный телеканал и «болеем за наших», радостно крича «Гол! Гол!» или «Ну кто так играет?». Можно организовать футбольный матч прямо у вас дома: телевизор не включаем, а сворачиваем футбольный мяч из носков и гоняем его по комнате. Или «играем в хоккей» при помощи швабры и коробочки из-под крема. В ванной можно организовать настоящую рыбалку. Да что угодно, была бы фантазия.
Ритуал «Материализация мужа».
Для этой симоронской акции нам потребуется личная вещь мужа – вряд ли он, уходя, захватил с собой все свои пожитки, без исключения. В идеале это должны быть тапки мужа (ведь всем известный тапочковый ритуал – одно из самых мощных симоронских средств для улучшения личной жизни). Если тапки он забрал с собой – подойдет и любая другая вещь. Но вот новые тапочки для этой цели не годятся – новые тапки гарантированно приведут с собой нового мужа, а мы все-таки пытаемся вернуть старого. Итак, берем тапки и работаем с ними. Разговариваем с ними, холим и лелеем, приглашаем их на ужин – ставим рядом со стулом, где, по идее, должны стоять его ноги. Перед сном ставим около кровати, с его стороны. В прихожей они всегда должны располагаться носками от входной двери. И вообще говорят, что с мужем надо обращаться, как с собакой – кормить, ласкать и водить гулять. Поэтому водим с собой тапки на прогулку, можно пройтись с ними по магазинам. На вопрос, сколько дней надо это проделывать, точного ответа нет. Делайте это, пока не наиграетесь.
Ритуал «Ловля на живца».
На что легче всего приманить мужа? Лучше всего мужья клюют на еду. Причем не на йогурты и салатики, а на сытную, «мужскую» еду. Поэтому для проведения этого ритуала нам понадобятся ваши кулинарные способности и небольшой волшебный инструмент «Сарафанное радио». Вариантов исполнения «Сарафанного радио» - масса. Рукодельные дамы могут смастерить небольшой сарафанчик и обрядить в него радиоприемник. Или достать из шкафа сарафан, приделать к нему проволочку (антенну) – и «сарафанное радио» готово. Если сарафана под рукой нет, то самый быстрый вариант – нарисовать или распечатать изображение сарафана, вырезать его и наклеить на спичечный коробок или пачку из-под сигарет и, разумеется, приделать «антенну» из скрепки или проволочки. Сарафанное радио работает и на прием, и на передачу информации, и неплохо держать его поблизости при проведении любого симоронского ритуала, чтобы информация быстрее дошла до адресата. Итак, готовим некоторое количество Еды, подходим к сарафанному радио и громко заявляем: «Главная новость к этому часу! Маша Кузнецова (тут должно быть Ваше имя) сегодня приготовила борщ!». Точно так же передаем при помощи Волшебного сарафанного радио любую интересную информацию. Например, «Внимание, внимание! Маша Кузнецова сегодня посетила салон красоты и сделала новую прическу».
Кстати, очень рекомендуется во время отсутствия «сделавшего ноги» мужа или любимого не раскисать, а пользоваться всеми доступными нам радостями жизни – встречаться с друзьями, ухаживать за собой, наряжаться. Можно сходить в кафе, можно в баньку, можно в кино. Обо всем этом неплохо сообщать сарафанному радио. А уж если на Вас поглядывают другие мужчины, то стоит объявить по сарафанному радио «экстренный выпуск новостей»: обычно мужья-гуляки находят полное оправдание себе-любимому, но не могут допустить и мысли о том, что жена в его отсутствие не рыдает и не уходит в монастырь, а тоже живет полной жизнью. Он обязательно прибежит посмотреть, чем Вы там занимаетесь.
И еще: вполне возможно, что у Вас возникнет соблазн устранить соперницу при помощи симоронских ритуалов. Делать этого не надо, потому что мы не можем идти сразу в нескольких направлениях. Главная цель – возврат блудного мужа, и если все получится, то разлучница исчезнет из вашей жизни сама собой, причем с пользой для себя и для всех вас.
Рядовая ситуация: ушел муж, что делать? В порыве отчаяния многие женщины решаются на любые поступки – начинают выслеживать неверного мужа и разлучницу, осаждают их телефонными звонками, грозят, устраивают скандалы. Или сами пускаются во все тяжкие «в отместку». Они готовы заплатить любые деньги магам и экстрасенсам, чтобы те сделали «приворот», «отворот» или какой-нибудь еще «от ворот поворот». Или начинают заниматься самокопанием, винят во всем себя, от чего их комплекс неполноценности раздувается, как воздушный шарик. С точки зрения истинного волшебника, все эти пути – тупиковые. Ни к чему хорошему они не ведут, а многие из них являются просто унизительными. То ли дело симорон! В арсенале волшебниц всегда найдется собственный рецепт улучшения погоды в доме, причем не один.
С чего начать, прежде чем приступать к симоронским ритуалам? Первым делом – перестать реветь. Слезами горю не поможешь, а красоту испортить – как нечего делать. И еще: перед тем как приступать к решительным симоронским действиям, неплохо бы написать список: «Все плюсы его ухода». Пусть сейчас вам кажется, что с уходом мужа жизнь кончилась, свои плюсы можно найти даже в такой трагической ситуации. Итак, приступаем: «Первое. Дома идеальный порядок, а по углам не стоят его носки. Второе. Я могу смотреть сериалы даже в то время, когда по другой программе чемпионат мира по футболу. Третье. …» Продолжайте в том же духе. Когда станет особенно тяжко, этот список рекомендуется перечитывать. Только тогда вы сможете думать о случившемся без надрыва и, следовательно, волшебный процесс пойдет быстрее. Для тех, кто у нас впервые, лучше было бы предварительно ознакомиться с тем, что такое симорон, иначе продолжение статьи вызовет у вас законное недоумение. А теперь, собственно, о ритуалах.
Симоронский ритуал «Идеальная жена».
Какая жена считается идеальной? Та, которая является хозяйкой в гостиной, блудницей в спальне и кухаркой на кухне. Для проведения этого ритуала наша задача – совместить в себе все эти качества одновременно. Надеваем самое соблазнительное бельишко (чулки в сеточку, туфли на шпильках и пр. и пр.), надеваем на голову какую-нибудь посудину (осторожнее с размерами!), кладем в бюстгальтер кусок хозяйственного мыла, садимся в таз и начинаем ловить мужа при помощи половника … или при помощи колготок, в зависимости от того, на что его легче приманить – на еду или на дамские ножки. Различные варианты экипировки приветствуются, самое главное, чтобы на вас одновременно присутствовали аксессуары, символизирующие хозяйку, кухарку и развратницу. «Мужа» можно сделать из чего угодно. Например, написав на бумажке слово «муж» и скатав ее в шарик. Каждый раз при поимке «мужа» радостно кричим: «Ага-а, попался!». Если муж ушел от Вас к маме, то ритуал проводится на кухне, если к другой женщине – то в спальне, если решил перекантоваться у друзей – то идите в гостиную, поближе к бару.
Ритуал «Идеальная жена. Вариант второй, специализированный».
Этот вариант подойдет тем волшебницам, которые точно знают, в какой ипостаси должна выступать идеальная жена, с точки зрения мужа. Таких вариантов три – жена-мама, жена-любовница или жена-друг. Та роль, которую Вы играли в его жизни до его ухода, не подойдет – иначе он бы не ушел. Значит, придется волшебно перевоплощаться. Итак, если идеальной женой Ваш муж считает «плохую девочку», а Вы вели себя достаточно скромно, то надо срочно становиться «плохой девочкой». Для этого покупаем школьный дневник, ставим себе двойки по всем предметам и стреляем из рогатки по пустым пластиковым бутылкам. Этот же метод подойдет, если любимый воспользовался традиционной мужской отмазкой: «Ты слишком хорошая для меня». Если ему была нужна жена-мамочка, то сворачиваем из полотенца валик, пеленаем его, поём ему колыбельную, кормим грудью и меняем памперсы. Если Вашему мужу в качестве жены нужен «друг, товарищ и брат», то покупаем пиво и чипсы, включаем спортивный телеканал и «болеем за наших», радостно крича «Гол! Гол!» или «Ну кто так играет?». Можно организовать футбольный матч прямо у вас дома: телевизор не включаем, а сворачиваем футбольный мяч из носков и гоняем его по комнате. Или «играем в хоккей» при помощи швабры и коробочки из-под крема. В ванной можно организовать настоящую рыбалку. Да что угодно, была бы фантазия.
Ритуал «Материализация мужа».
Для этой симоронской акции нам потребуется личная вещь мужа – вряд ли он, уходя, захватил с собой все свои пожитки, без исключения. В идеале это должны быть тапки мужа (ведь всем известный тапочковый ритуал – одно из самых мощных симоронских средств для улучшения личной жизни). Если тапки он забрал с собой – подойдет и любая другая вещь. Но вот новые тапочки для этой цели не годятся – новые тапки гарантированно приведут с собой нового мужа, а мы все-таки пытаемся вернуть старого. Итак, берем тапки и работаем с ними. Разговариваем с ними, холим и лелеем, приглашаем их на ужин – ставим рядом со стулом, где, по идее, должны стоять его ноги. Перед сном ставим около кровати, с его стороны. В прихожей они всегда должны располагаться носками от входной двери. И вообще говорят, что с мужем надо обращаться, как с собакой – кормить, ласкать и водить гулять. Поэтому водим с собой тапки на прогулку, можно пройтись с ними по магазинам. На вопрос, сколько дней надо это проделывать, точного ответа нет. Делайте это, пока не наиграетесь.
Ритуал «Ловля на живца».
На что легче всего приманить мужа? Лучше всего мужья клюют на еду. Причем не на йогурты и салатики, а на сытную, «мужскую» еду. Поэтому для проведения этого ритуала нам понадобятся ваши кулинарные способности и небольшой волшебный инструмент «Сарафанное радио». Вариантов исполнения «Сарафанного радио» - масса. Рукодельные дамы могут смастерить небольшой сарафанчик и обрядить в него радиоприемник. Или достать из шкафа сарафан, приделать к нему проволочку (антенну) – и «сарафанное радио» готово. Если сарафана под рукой нет, то самый быстрый вариант – нарисовать или распечатать изображение сарафана, вырезать его и наклеить на спичечный коробок или пачку из-под сигарет и, разумеется, приделать «антенну» из скрепки или проволочки. Сарафанное радио работает и на прием, и на передачу информации, и неплохо держать его поблизости при проведении любого симоронского ритуала, чтобы информация быстрее дошла до адресата. Итак, готовим некоторое количество Еды, подходим к сарафанному радио и громко заявляем: «Главная новость к этому часу! Маша Кузнецова (тут должно быть Ваше имя) сегодня приготовила борщ!». Точно так же передаем при помощи Волшебного сарафанного радио любую интересную информацию. Например, «Внимание, внимание! Маша Кузнецова сегодня посетила салон красоты и сделала новую прическу».
Кстати, очень рекомендуется во время отсутствия «сделавшего ноги» мужа или любимого не раскисать, а пользоваться всеми доступными нам радостями жизни – встречаться с друзьями, ухаживать за собой, наряжаться. Можно сходить в кафе, можно в баньку, можно в кино. Обо всем этом неплохо сообщать сарафанному радио. А уж если на Вас поглядывают другие мужчины, то стоит объявить по сарафанному радио «экстренный выпуск новостей»: обычно мужья-гуляки находят полное оправдание себе-любимому, но не могут допустить и мысли о том, что жена в его отсутствие не рыдает и не уходит в монастырь, а тоже живет полной жизнью. Он обязательно прибежит посмотреть, чем Вы там занимаетесь.
И еще: вполне возможно, что у Вас возникнет соблазн устранить соперницу при помощи симоронских ритуалов. Делать этого не надо, потому что мы не можем идти сразу в нескольких направлениях. Главная цель – возврат блудного мужа, и если все получится, то разлучница исчезнет из вашей жизни сама собой, причем с пользой для себя и для всех вас.
