Пт Июн 07, 2024 12:12 am автор мерзавка
Маги шутят
Муж Ведьмы.
Всем привет! Меня зовут Дэйв. Я муж ведьмы.
Я - тот маленький и незаметный человек, за спиной сильной и независимой женщины с кошкой. Именно я держу её руку с ритуальным ножом, не давая принести в жертву собственную подругу, во время пика ссоры. И сегодня хочу вам поведать о семейной жизни с ведьмой.
Все начиналось в пасмурный и промозглый ноябрьский день. Я топтал асфальт под ногами, двигаясь в сторону работы, как тут увидел фею. Клянусь! Самую настоящую! Потом бац-тыдыщь и мы уже едем в медовый месяц . Место она конечно выбрала странное – дождливую и серую Норвегию. Но мне нравилась природа и тогда её фраза: "Говорят, в Норвегии обалденные места силы" не казалась слишком безумной. Я тогда не придавал значения жалобам друзей на её странности. Гораздо позже выяснилось, что моя жена - ведьма. И тут многое стало на свои места!
Теперь я, как опытный ведьмомуж, хочу рассказать вам о мерах безопасности для спутника колдуньи.
Никогда не спорьте, не бесите и не ведитесь на конфликт. Если обычные женщины во время скандалов бьют посуду, то самая маленькая ссора с супругой-ведьмой превращается в «смету поломок»: сгорело 3 лампочки, электрочайник (в следующий раз нужно купить обычный), микроволновка!!! О, до телевизора добралась. Неплохо так поругались, на 300$. Лучше б я сразу согласился посуду помыть.
Учитесь угадывать, какой ответ она ожидает. Возможно, нужно согласиться, а может быть она решит, что вы тряпка, ведь постоянно с ней соглашаетесь. Конечно, всё зависит от темперамента вашей жены и от типа магии, которую она практикует. Поверьте, со временем вы на глаз начнете отличать стихийника от рунолога, а "добрую" ведьму от "злой", хотя особого различия я до сих пор не вижу.
Когда зайдет вопрос о расширении жилища…. А он обязательно зайдет, конечно, если вы не владелец поместья или замка. Покупайте дом, большой, уютный, расположенный на глухом отшибе. Или квартиру, но максимального размера. Вы будете удивлены сколько "нужной" старой и пыльной макулатуры перекочует в ваше новое жилье с "дачи", на которой, видимо, жил фамильный архивариус. Все эти свиточки, книжки, сундучки, тетрадочки, которые собирало не одно поколение ее прапращуров, непременно понадобится где-то хранить. Вы можете хранить их в жутких старинных сундуках, в которых было привезено всё это добро. Но, поверьте, скрип крышки, при открытии, и ее же грохот при закрытии будет будить вас по ночам. Поэтому оборудуйте библиотеку. В этой же комнате можно сделать "ведьмин кабинет". И обязательно закрывайте дверь на замок. Иначе, когда ваши родственники случайно обнаружат заспиртованные хвостики и высушенные глазки – придется очень сильно выкручиваться.
Будьте готовы к нестандартным методам лечения болезней:
"Вот нормальные жены мужьям прыщи на спине выдавливают и лосьоном смазывают, а ты вечно какой-то болотной тиной намажешь или заговор на яйцо шепчешь".
"Я, конечно, приветствую рунические ставы, как способ лечения гриппа, но, может, я антибиотики попью?"
"Ты уверена, что этой заговоренной воды будет достаточно для обработки порезанного пальца?"
Это небольшой пример вопросов, которые вы будете первое время задавать.
В скором времени вы уволитесь, или будете работать на дому. Потому что всякие "полезные чайки" и обеды, которые будет собирать жена – окажутся очень странными. Конечно, не такими странными, как разноцветные мешочки с землей/пеплом/волосами и т.д., которые вы периодически будете находить в своих карманах. И вот однажды жена приедет к вам в офис. В коридоре столкнется с вашим коллегой и предскажет ему будущее. И вот вы уже ловите сочувственные взгляды, а через некоторое время напуганные и злые. При этом вашу жену любят, а вас боятся и ненавидят.
Теперь, когда вы безработный (или работаете дистанционно), будьте очень аккуратны передвигаясь по дому, чтобы не наступить на очередной очень важный огарок свечи. Перед уборкой нужно всегда уточнять, какой "мусор" выбрасывать, а какой оставить лежать под кроватью. Ведь эта гора сухих веточек и ниточек, может оказаться мощнейшим оберегом. И разводы на зеркале – защитой от злых помыслов соседей.
В готовке еды тоже стоит быть аккуратным. Если у обычной женщины по квартире валяются тюбики и баночки с мазями и кремами, то ваша будет оставлять не только жуткие мази и крема на вытяжке из соплей носорога. Обитателями кухни станут всякие травки, сушеные жуки в баночке, пыль из костей девственницы и прочие ингредиенты ведьмовской кухни, которые с легкостью можно спутать со специями, ведь хранить пепел дерева в перечнице, оказывается УДОБНО!
Самое удивительное, что ваша жена будет совершенно спокойно работать. Окружающие её любят, соседи обожают, кроме старых сварливых бабок, которым она на 8 марта подкладывает под дверь куриные косточки с красной ниткой и землей с кладбища…. В целом ваша жена это такая же женщина, как и все. Просто с особенной придурью.
Автор Энни
Муж Ведьмы.
Всем привет! Меня зовут Дэйв. Я муж ведьмы.
Я - тот маленький и незаметный человек, за спиной сильной и независимой женщины с кошкой. Именно я держу её руку с ритуальным ножом, не давая принести в жертву собственную подругу, во время пика ссоры. И сегодня хочу вам поведать о семейной жизни с ведьмой.
Все начиналось в пасмурный и промозглый ноябрьский день. Я топтал асфальт под ногами, двигаясь в сторону работы, как тут увидел фею. Клянусь! Самую настоящую! Потом бац-тыдыщь и мы уже едем в медовый месяц . Место она конечно выбрала странное – дождливую и серую Норвегию. Но мне нравилась природа и тогда её фраза: "Говорят, в Норвегии обалденные места силы" не казалась слишком безумной. Я тогда не придавал значения жалобам друзей на её странности. Гораздо позже выяснилось, что моя жена - ведьма. И тут многое стало на свои места!
Теперь я, как опытный ведьмомуж, хочу рассказать вам о мерах безопасности для спутника колдуньи.
Никогда не спорьте, не бесите и не ведитесь на конфликт. Если обычные женщины во время скандалов бьют посуду, то самая маленькая ссора с супругой-ведьмой превращается в «смету поломок»: сгорело 3 лампочки, электрочайник (в следующий раз нужно купить обычный), микроволновка!!! О, до телевизора добралась. Неплохо так поругались, на 300$. Лучше б я сразу согласился посуду помыть.
Учитесь угадывать, какой ответ она ожидает. Возможно, нужно согласиться, а может быть она решит, что вы тряпка, ведь постоянно с ней соглашаетесь. Конечно, всё зависит от темперамента вашей жены и от типа магии, которую она практикует. Поверьте, со временем вы на глаз начнете отличать стихийника от рунолога, а "добрую" ведьму от "злой", хотя особого различия я до сих пор не вижу.
Когда зайдет вопрос о расширении жилища…. А он обязательно зайдет, конечно, если вы не владелец поместья или замка. Покупайте дом, большой, уютный, расположенный на глухом отшибе. Или квартиру, но максимального размера. Вы будете удивлены сколько "нужной" старой и пыльной макулатуры перекочует в ваше новое жилье с "дачи", на которой, видимо, жил фамильный архивариус. Все эти свиточки, книжки, сундучки, тетрадочки, которые собирало не одно поколение ее прапращуров, непременно понадобится где-то хранить. Вы можете хранить их в жутких старинных сундуках, в которых было привезено всё это добро. Но, поверьте, скрип крышки, при открытии, и ее же грохот при закрытии будет будить вас по ночам. Поэтому оборудуйте библиотеку. В этой же комнате можно сделать "ведьмин кабинет". И обязательно закрывайте дверь на замок. Иначе, когда ваши родственники случайно обнаружат заспиртованные хвостики и высушенные глазки – придется очень сильно выкручиваться.
Будьте готовы к нестандартным методам лечения болезней:
"Вот нормальные жены мужьям прыщи на спине выдавливают и лосьоном смазывают, а ты вечно какой-то болотной тиной намажешь или заговор на яйцо шепчешь".
"Я, конечно, приветствую рунические ставы, как способ лечения гриппа, но, может, я антибиотики попью?"
"Ты уверена, что этой заговоренной воды будет достаточно для обработки порезанного пальца?"
Это небольшой пример вопросов, которые вы будете первое время задавать.
В скором времени вы уволитесь, или будете работать на дому. Потому что всякие "полезные чайки" и обеды, которые будет собирать жена – окажутся очень странными. Конечно, не такими странными, как разноцветные мешочки с землей/пеплом/волосами и т.д., которые вы периодически будете находить в своих карманах. И вот однажды жена приедет к вам в офис. В коридоре столкнется с вашим коллегой и предскажет ему будущее. И вот вы уже ловите сочувственные взгляды, а через некоторое время напуганные и злые. При этом вашу жену любят, а вас боятся и ненавидят.
Теперь, когда вы безработный (или работаете дистанционно), будьте очень аккуратны передвигаясь по дому, чтобы не наступить на очередной очень важный огарок свечи. Перед уборкой нужно всегда уточнять, какой "мусор" выбрасывать, а какой оставить лежать под кроватью. Ведь эта гора сухих веточек и ниточек, может оказаться мощнейшим оберегом. И разводы на зеркале – защитой от злых помыслов соседей.
В готовке еды тоже стоит быть аккуратным. Если у обычной женщины по квартире валяются тюбики и баночки с мазями и кремами, то ваша будет оставлять не только жуткие мази и крема на вытяжке из соплей носорога. Обитателями кухни станут всякие травки, сушеные жуки в баночке, пыль из костей девственницы и прочие ингредиенты ведьмовской кухни, которые с легкостью можно спутать со специями, ведь хранить пепел дерева в перечнице, оказывается УДОБНО!
Самое удивительное, что ваша жена будет совершенно спокойно работать. Окружающие её любят, соседи обожают, кроме старых сварливых бабок, которым она на 8 марта подкладывает под дверь куриные косточки с красной ниткой и землей с кладбища…. В целом ваша жена это такая же женщина, как и все. Просто с особенной придурью.
Автор Энни
