Пт Июн 07, 2024 12:12 am автор мерзавка
У каждого свои недостатки. А у каждОЙ тем более. «Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна», – и СЕГОДНЯ это будет впрок! Барабанную дробь в студию!
Сегодня мы, мужчины, выскажем ВСЁ о наболевшем, надоедливом и просто набившем огромную оскомину на нашем архититаническом терпении. Сегодня мы будем говорить о ваших недостатках, о, наши горячо любимые женщины!
О, наши неповторимые, ангелоподобные создания! Как часто вы наступаете на одни и те же грабли и, сами того не замечая, провоцируете очередной скандал. Причиной может явиться плохая погода за окном, порванные колготки или напавший на вас ПМС.
И тогда женщины будут бурчать или бурлить, подобно воде при 100 градусах Цельсия, при любом удобном (и неудобном) случае, и остановить «локомотив» уже не представится возможным. После долгого и бурного общения с вами, я, ваш горячий поклонник, вывел 5 вещей, из-за которых знаменитое мужское терпение может в момент лопнуть, как мыльный пузырь.
Итак, прошу любить и жаловать, рейтинг ваших стабильных проколов.
РАЗГОВОРЫ О БЫВШИХ
Как часто, сами того не замечая, невзначай, в разговоре с вашим мужчиной вы касались этой щекотливой темы. Кажется, а что тут такого? Всего лишь обычная беседа о былых подвигах! Да вот как бы ни так. Мужчина, конечно, первое время будет все это дело слушать, может даже поддержать разговор воспоминаниями о своих лихих годах (хотя, благовоспитанный представитель мужского пола этой темы никогда не касается).
Однако при частом возвращении в прошлое с вашей стороны, он может начать задумываться. А мужчины те ещё выдумщики! В их голове начнут расти замки сомнений, в которых каждый из мужчин будет видеть исключительно свои слабые стороны и недостатки. Дескать, он не настолько обаятелен, как «тот самый», или не настолько хорош в постели, как тот «самый».
А затем пустит корни и самый каверзный вопрос - о физиологических особенностях, и начнутся допросы второй половинки «о том, о сём». А такие разговоры по душам, обычно, ни к чему хорошему не приводят. Так что пламенно советую этой темы, просто-напросто, не касаться.
ПЬЯНАЯ-ПЬЯНАЯ
У всех должны быть праздники! Официальные, неофициальные – без разницы, главное – повеселиться от души. Да так, чтобы было что вспомнить и пошептаться за ароматным кальяном с подружками.
Однако меры в таких «гуляй-душа» мероприятиях прекрасный пол, зачастую, не знает и, что ещё хуже, не чувствует. И начинается тогда эпопея «на всю Ивановскую», чтобы стёкла дрожали. Текила, виски, ром-кола, Пина Колада, Секс на пляже, Мохито, опять текила, текила, текила, мартини, «минерааалочки», несколько «шотиков» Б-52 и, финальный аккорд, - шампанского («как в школе») и рюмочку водочки («напосошок»).
Зрелище в итоге получается распрекрасное. В итоге, где-то в районе 3-х часов ночи в клуб (кафе/ресторан/к кому-то домой) приезжает ответственный муж/молодой человек и видит прекрасную картину – развеселая компания девушек, которую ему предстоит развести в разные края города.
В самом конце, вторая половинка, оставшись наедине со своим возлюбленным, говорит без умолку, не обращая внимания на нечленораздельность речи. Перед входом в дом крайне уставшая девушка… засыпает. Причём так основательно, мертвецки.
С «грузом на душе» мужчина попадает-таки домой, укладывает «бездыханное тело» спать, сам пристраивается на краешке и посреди ночи… «Дорогой, ты меня не любишь!». И до утра…
Милые наши женщины! Отдыхайте с умом и не забывайте о нашей за вас ответственности! Помните, что женский алкоголизм ещё хуже мужского.
КРИКИ, ВИЗГИ, ПИСКИ
Большинство женщин чувственны и темпераментны. С одной стороны, это просто потрясающе! Так приятно, когда человек, не стесняясь своих эмоций обвивает твою шею руками и, осыпая тебя поцелуями, влечёт в приятный сумрак спальни…
А вот с другой стороны, это просто отвратительно! Стоит тебе только по неосторожности разбить тарелку или рассказать какой-нибудь пошленький анекдот – и сигнал тревоги просто отдыхает.
«То как зверь она завоет, то заплачет как дитя» - насколько был точен поэт, даже добавлять ничего не надо! После того, как буря «открутила снежные вихри», оба влюбленных долго ходят мрачнее тучи и держат друг на друга (такую уж обоснованную) обиду. А кому это вообще нужно? Просто иногда стоит себя держать в руках.
МОДНЫЕ КРИЗИСЫ!
До спектакля – 30 минут. В городе – час пик, пробки, жуткая духота. Он: стоит в костюме в прихожей, нервничает, потеет, судорожно смотрит на часы. Она: примеривает третье платье, смотрит в зеркало, поворачивается другой стороной, морщит лоб, закусывает нижнюю губу.
- Дорогой, как тебе?
- МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!
- А мне не нравится! Попробую-ка синенькое! – на кровать летит ВОРОХ синеньких платьев.
Прошло полчаса. Он: снял галстук, сел на тумбочку, подпер кулаком подбородок и устремил взгляд «через порсеки и пространства». Она: перемерила половину шкафа, отчаянно скидывает очередное платье:
- Ну совершенно нечего надеть!
Непревзойдённые наши женщины! Вы прекрасны в любом своём облике! Будь то вечернее платье или растянутая мужская футболка – неважно! Помните о времени и смотрите на часы почаще.
ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ
«Я поправилась?!». Все мужское население отчаянно взвыло и схватилось за голову руками. Уж это точно было с каждым из нас! Такой вопрос женщины могут задавать как после возвращения от любимой мамы, которая дочку голодной никогда не оставит, так и после вечерней пробежки. И, главное, как бы мужчина ни ответил, результат уже ЗАРАНЕЕ ясен.
Версия №1. «А мне кажется, что поправилась. Почему ты мне РАНЬШЕ об этом не говорил?!»
Версия №2. «ЭТО Я ПОПРАВИЛАСЬ?!» А потом уже как по накатанной. В итоге, в «мнимой» стройности или в лишних килограммах оказывается виноват мужчина, и нет ему спасения.
К слову сказать, ВЕСЫ никогда не соврут. Они, всё-таки, ТЕХНИКА и могут выдержать любой ваш удар, если что.
О, наши богини! Мы любим вас за ваши глубочайшие глаза, за мягкие руки, за вашу заботу, за безудержный секс, за то, что вы есть в нашей жизни! Мы не имеем права напрямую говорить о ваших незначительных недостатках (мы можем лишь только тонко намекнуть).
У одних женщин может быть несколько таких «стабильных проколов», у других – весь спектр и даже что-то сверх него. Помните, что идеальных не бывает! У каждой из вас есть своя чертовщинка или таракашка – без них никуда.
И, что греха таить, все эти 5 примеров могут исходить и от лица мужчины – провокаторы и любители конфликтов есть и в наших рядах! Коли на то дело пошло и на наших страницах начинает расти, так называемый, «гендерный» баттл, то пришла пора прикрыть своей широкой грудью и женщин.
Мужчины также совершают ряд постоянных ошибок, от которых у прекрасного пола уже развился нервный тик.
Сегодня мы, мужчины, выскажем ВСЁ о наболевшем, надоедливом и просто набившем огромную оскомину на нашем архититаническом терпении. Сегодня мы будем говорить о ваших недостатках, о, наши горячо любимые женщины!
О, наши неповторимые, ангелоподобные создания! Как часто вы наступаете на одни и те же грабли и, сами того не замечая, провоцируете очередной скандал. Причиной может явиться плохая погода за окном, порванные колготки или напавший на вас ПМС.
И тогда женщины будут бурчать или бурлить, подобно воде при 100 градусах Цельсия, при любом удобном (и неудобном) случае, и остановить «локомотив» уже не представится возможным. После долгого и бурного общения с вами, я, ваш горячий поклонник, вывел 5 вещей, из-за которых знаменитое мужское терпение может в момент лопнуть, как мыльный пузырь.
Итак, прошу любить и жаловать, рейтинг ваших стабильных проколов.
РАЗГОВОРЫ О БЫВШИХ
Как часто, сами того не замечая, невзначай, в разговоре с вашим мужчиной вы касались этой щекотливой темы. Кажется, а что тут такого? Всего лишь обычная беседа о былых подвигах! Да вот как бы ни так. Мужчина, конечно, первое время будет все это дело слушать, может даже поддержать разговор воспоминаниями о своих лихих годах (хотя, благовоспитанный представитель мужского пола этой темы никогда не касается).
Однако при частом возвращении в прошлое с вашей стороны, он может начать задумываться. А мужчины те ещё выдумщики! В их голове начнут расти замки сомнений, в которых каждый из мужчин будет видеть исключительно свои слабые стороны и недостатки. Дескать, он не настолько обаятелен, как «тот самый», или не настолько хорош в постели, как тот «самый».
А затем пустит корни и самый каверзный вопрос - о физиологических особенностях, и начнутся допросы второй половинки «о том, о сём». А такие разговоры по душам, обычно, ни к чему хорошему не приводят. Так что пламенно советую этой темы, просто-напросто, не касаться.
ПЬЯНАЯ-ПЬЯНАЯ
У всех должны быть праздники! Официальные, неофициальные – без разницы, главное – повеселиться от души. Да так, чтобы было что вспомнить и пошептаться за ароматным кальяном с подружками.
Однако меры в таких «гуляй-душа» мероприятиях прекрасный пол, зачастую, не знает и, что ещё хуже, не чувствует. И начинается тогда эпопея «на всю Ивановскую», чтобы стёкла дрожали. Текила, виски, ром-кола, Пина Колада, Секс на пляже, Мохито, опять текила, текила, текила, мартини, «минерааалочки», несколько «шотиков» Б-52 и, финальный аккорд, - шампанского («как в школе») и рюмочку водочки («напосошок»).
Зрелище в итоге получается распрекрасное. В итоге, где-то в районе 3-х часов ночи в клуб (кафе/ресторан/к кому-то домой) приезжает ответственный муж/молодой человек и видит прекрасную картину – развеселая компания девушек, которую ему предстоит развести в разные края города.
В самом конце, вторая половинка, оставшись наедине со своим возлюбленным, говорит без умолку, не обращая внимания на нечленораздельность речи. Перед входом в дом крайне уставшая девушка… засыпает. Причём так основательно, мертвецки.
С «грузом на душе» мужчина попадает-таки домой, укладывает «бездыханное тело» спать, сам пристраивается на краешке и посреди ночи… «Дорогой, ты меня не любишь!». И до утра…
Милые наши женщины! Отдыхайте с умом и не забывайте о нашей за вас ответственности! Помните, что женский алкоголизм ещё хуже мужского.
КРИКИ, ВИЗГИ, ПИСКИ
Большинство женщин чувственны и темпераментны. С одной стороны, это просто потрясающе! Так приятно, когда человек, не стесняясь своих эмоций обвивает твою шею руками и, осыпая тебя поцелуями, влечёт в приятный сумрак спальни…
А вот с другой стороны, это просто отвратительно! Стоит тебе только по неосторожности разбить тарелку или рассказать какой-нибудь пошленький анекдот – и сигнал тревоги просто отдыхает.
«То как зверь она завоет, то заплачет как дитя» - насколько был точен поэт, даже добавлять ничего не надо! После того, как буря «открутила снежные вихри», оба влюбленных долго ходят мрачнее тучи и держат друг на друга (такую уж обоснованную) обиду. А кому это вообще нужно? Просто иногда стоит себя держать в руках.
МОДНЫЕ КРИЗИСЫ!
До спектакля – 30 минут. В городе – час пик, пробки, жуткая духота. Он: стоит в костюме в прихожей, нервничает, потеет, судорожно смотрит на часы. Она: примеривает третье платье, смотрит в зеркало, поворачивается другой стороной, морщит лоб, закусывает нижнюю губу.
- Дорогой, как тебе?
- МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!
- А мне не нравится! Попробую-ка синенькое! – на кровать летит ВОРОХ синеньких платьев.
Прошло полчаса. Он: снял галстук, сел на тумбочку, подпер кулаком подбородок и устремил взгляд «через порсеки и пространства». Она: перемерила половину шкафа, отчаянно скидывает очередное платье:
- Ну совершенно нечего надеть!
Непревзойдённые наши женщины! Вы прекрасны в любом своём облике! Будь то вечернее платье или растянутая мужская футболка – неважно! Помните о времени и смотрите на часы почаще.
ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ
«Я поправилась?!». Все мужское население отчаянно взвыло и схватилось за голову руками. Уж это точно было с каждым из нас! Такой вопрос женщины могут задавать как после возвращения от любимой мамы, которая дочку голодной никогда не оставит, так и после вечерней пробежки. И, главное, как бы мужчина ни ответил, результат уже ЗАРАНЕЕ ясен.
Версия №1. «А мне кажется, что поправилась. Почему ты мне РАНЬШЕ об этом не говорил?!»
Версия №2. «ЭТО Я ПОПРАВИЛАСЬ?!» А потом уже как по накатанной. В итоге, в «мнимой» стройности или в лишних килограммах оказывается виноват мужчина, и нет ему спасения.
К слову сказать, ВЕСЫ никогда не соврут. Они, всё-таки, ТЕХНИКА и могут выдержать любой ваш удар, если что.
О, наши богини! Мы любим вас за ваши глубочайшие глаза, за мягкие руки, за вашу заботу, за безудержный секс, за то, что вы есть в нашей жизни! Мы не имеем права напрямую говорить о ваших незначительных недостатках (мы можем лишь только тонко намекнуть).
У одних женщин может быть несколько таких «стабильных проколов», у других – весь спектр и даже что-то сверх него. Помните, что идеальных не бывает! У каждой из вас есть своя чертовщинка или таракашка – без них никуда.
И, что греха таить, все эти 5 примеров могут исходить и от лица мужчины – провокаторы и любители конфликтов есть и в наших рядах! Коли на то дело пошло и на наших страницах начинает расти, так называемый, «гендерный» баттл, то пришла пора прикрыть своей широкой грудью и женщин.
Мужчины также совершают ряд постоянных ошибок, от которых у прекрасного пола уже развился нервный тик.
