Анекдоты про... нас...

Когда после очередной семейной ссоры из одной комнаты слышалось "Встану не благославясь, Пойду не перекрестясь..." , а из другой "Ночью темной, в час грешный.." , Бесы со вздохом "Задрали..разбирайтесь сами.",ушли в детскую играть с котом.

- Ведьма,тварь..что ты на меня напустила?!!!
- Порчу проверяла.. как легло? как ощущения? как сон? Так и запишем..порча рабочая..

- Вообще не работаю давно, такая лень... из последних заказов только одна порча.
- Ты такой хороший. Людям помогаешь... ^_^

Не бойся полюбить меня сам..бойся не полюбить..ибо приворот в лучшем случае..

Народные пословицы и поговорки:
" Сделал дело-неси откуп"
" 7 раз отмерь- сделай качественный вольт"
" С кем поведешься- того и ворожить"
"Не плюй в колодец не зная его сущностей"

- Маша, ты достала своими практиками..где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг..визуализируй

- Я - Потомственная Ведьма!
- Мама в курсе?))

Талантливый строитель-оккультист Сидоров,стоя на фундаменте, так умело наводил оморок на прораба и проверяющих,что весь мир до сих пор уверен, что к Олимпиаде 2014 в Сочи все построено

- А что твоя прабабка говорила про остуды?
- "Когда похуй и спится крепче"

Семья русских сатанистов сдадут комнату без мебели юной девственнице ...

- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю..

-- Почему вас выгнали с ресторана??
- Потому что Коля как ненормальный орал на весь зал-" Уберите от нее солонку и не зажигайте нам на стол никаких свеч, иначе мы все умрем!!!"..урод

- Как дела?
- 8 кубков, 4 мечей, король пентаклей.
- Оо"
- Сорри, "издержки профессии" :)

- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, блять, такси вызвать, а не демонов

Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...

Судя по появившимся в нашем доме нереальном колличестве свеч и новых игл я поняла что моя сестра Маша влюбилась.

- если в паре оба колдуют это проще... например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках"
- и фраза "выходи в астрал, чакрами потереться" не вызывает удивления) ©

Он долго взывал к моей совести...но по способностям он был *нецензурная брань* медиум.она не откликнулась

Благо Дарю

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

Яко хочешь ведьмой сильною стати, да силенушки для худа стяжити, да тако чтоб словесо твое люд дюже почитал, то надобно в полночь, коли луна на рост катится, то в интернет ход держать. Да тамо сайт вконтакте имеется. Ходь туда, да зарегистрируйся, да ведьму черну на аватарку опоставь, да на все лихие темные паблики подпишись. Опосля этого зайди в православны паблики, да в комментах нагадь и тикаи быстро порядок блюдя во постель свою ведьмачу. Тогда все в силе будети.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да Григорий Петрович.
- Но я не Григорий Петрович?!
- Я знаю....

Я не ясновидящий.........я жопойчуящий))

 

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


- Ты не знаешь как проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Колдун--это человек который дует на кол:-))

Супер, а вот про колодец с сущностями возьму в активный словарь)))))))))))))))))

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

*

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла.
Настройка времени потенции.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Изгнание тараканов из башки и жилища.


Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

*

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов

*

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

*

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать
наизнанку.

*

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы
и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

*

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

*

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

*

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд
на даче. Шаман О.Хренелов.


*

СКОЛЬКО НУЖНО ШАМАНОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.

*


На прошлой неделе ехала в маршрутке с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

*

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

*

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
- Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!

Amadeus пишет:"Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи…" (с)
С сайта[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

точно-точно! прикольно)))))

Когда появляется такая порча, сразу же появятся и желающие её снять 

Amadeus пишет:Когда появляется такая порча, сразу же появятся и желающие её снять 

это да))))))))

Мужчины, насылаю денежную порчу!!! откат 20%....
Милые дамы, продаю адреса и данные "испорченных денежной порчей мужчин", дорого.......

Amadeus пишет:Мужчины, насылаю денежную порчу!!! откат 20%....
Милые дамы, продаю адреса и данные "испорченных денежной порчей мужчин", дорого.......

))))))))))))))))))))))))))))))))

Amadeus пишет:"Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи…" (с)
С сайта[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Прикольно))

И про русалочку тоже класс))с дочей читали)

Если девушка позвонила первой, быстро бросай трубку, тащи святую воду и запирай двери! Это не она!

Один маг два часа катался со смеху, узнав о скрытых смыслах своих лекций.

Люблю, когда мужчина похож на мужчину - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается...

Как будут вкручивать лампочку...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться",
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск "Хрен вам свет").
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.

Симоронский ритуал «Любовь-морковь»

Вы еще не встретили свою вторую половинку?

«И у тополя спросила, и у ясеня спросила», вздохнет печальная душа, «А где он, так и никто не ответил»
Действительно, не порядок! Но не спешите падать духом, а лучше сами приблизьте заветную любовь с помощью отличного симоронского ритуала! Как и все остальные, он простой и очень эффективный. Верьте в свое волшебство, и оно непременно материализуется в реальном мире.
Для выполнения симоронского ритуала «Любовь-морковь» нам необходима самая обычная морковка, точнее — ровно две штуки.
Не берите слишком большую, чем меньше, тем лучше. Учтите, что вам потом нужно будет их обе съесть…
Подготовьте небольшую красную ленточку и вырежьте из красной бумаги маленькое сердечко.

Ну все, теперь можно начинать… Спешу предупредить знатоков: растущая на небе луна или убывающая, в симороне совершенно не важно. Вы сами подбираете для себя оптимальное время.

Помойте свои морковки и положите их рядом на столе. Накройте их сверху ладонью любой руки так, чтобы она не прикасалась к поверхности овощей, но и находилась недалеко от них.

Представьте, что вы заряжаете морковь своей энергией, и она теплым потоком оседает на волшебном продукте. Скажите: «Ворожу-ворожу, морковь любовью заряжу»

Затем встряхните кистью руки со словами: «Раз, два, три! Морковки все в любви!»

Теперь возьмите свою красную ленточку и включите красивую композицию или торжественную музыку. Окольцуйте две морковки лентой и завяжите красивый бантик. Во время этого действия повторяйте: «Любовь-морковь я привлекаю, и в чувствах этих воспаряю!»

Положите по серединке свое сердечко со словами: «Да будет так!»

Но на этом симоронский ритуал «Любовь-морковь» еще не закончен. В заключении вы должны скушать обе морковки с мыслями о том, что вся любовь снова перетекает к вам с двойной силой. Дело в том, что это уже не простые овощи, а пища любви, благодаря которой вы измените к лучшему всю свою жизнь и избавитесь от одиночества.
Вселенная уже направила к вам вторую половинку: чистите перышки и прихорашивайтесь!
Веселого вам волшебства!
С сайта [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

В лесу, где ручеек хрустальный
Журчит волшебною водой,
Стоит в цветах весь дом зеркальный —
Жилище ведьмы молодой.

Но в том краю не ходят люди,
Бояться ведьмы озорной…
Она в них страсти, чувства будит
Своей улыбкой неземной.

Ее глаза, как изумруды,
Горят, сверкают ворожбой.
Малины слаще ее губы
Зовут и манят за собой.

Вместо духов ей служит мята.
А в волосах ее — цветы.
Влекут людей те ароматы,
И вызывают в них мечты.

Но люди не хотят мечтаний,
Обходят ведьму стороной.
Боятся искренних желаний,
Боятся потерять покой.

Магия — это энергия нашей души: у кого-то она легкая, воздушная, невесомая, что трудно удержаться и не полетать в ней, а у кого-то черная, тяжелая, липкая, как паутина, что трудно не запутаться.

Ты, знаешь в чем проблема этого мира? Все хотят магического решения их проблем, и все отказываются верить в волшебство.

«Мудрость — это цветок,
из которого пчела делает мед,
а паук яд, каждый согласно своей природе.»

Женщина — волшебница, колдунья,
Храма магии — владычица и жрица,
Озорница, милая шалунья,
Ночи полнолуния — царица.
Ей открыты вечности врата —
Времени, от прошлого до завтра,
Ей подвластны — тайна и мечта,
Её путь — per aspera ad astra…

Светличок, Вы темами не ошиблись? У нас есть и раздел Симорон отдельно. А здесь вообще-то юмор, если что))).ЮМОР!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Приходит в школу на урок поп - детей слову божьему учить. Кто-то из деток ему задает вопрос:
- Батюшка, а почему вы так уверены, что бог есть? Вы его видели?
- Сын мой, а ты мою жопу видел? И думаешь, что ее нет?

Представляешь! Пошел на Пасху в
церковь, а там какая-то баба прямо во
время службы сигарету закурила!...
У меня чуть пиво из рук не выпало!

Анжелика: "И как тебя вообще занесло в испанский монастырь?!"

Джек Воробей: "Я думал это бордель! легко спутать, знаешь ли..."


Пираты Карибского моря 4 "На странных берегах"

Анекдот:
Инквизиторы хоронили ведьму, порвали два баяна.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержалась,чтоб не спросить:-Что не заводится??

- Ты не знаешь как проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Мне это надоело.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- вы кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?!
- настроение что-то не очень...

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает.
Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей.
Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков.
А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!