анекдоты

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...".

Мой шкаф - очень страшный предмет! Вещи в нем есть, но вещей как бы нет!))))))

"Растишка" провалялся в холодильнике и превратился в "Дристишку"!

Magnetics пишет:Мой шкаф - очень страшный предмет! Вещи в нем есть, но вещей как бы нет!))))))

Ха-ха-ха, это точно про меня!  

Magnetics пишет:"Растишка" провалялся в холодильнике и превратился в "Дристишку"!

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком...

**********

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

***********

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду,
значит, не забыла...

***********

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

*************

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

*********

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

*************

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

***********

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

*************

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

****************

Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

**********

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... твою мать!!! ...

Клёво!!!
Надо деток научить как правильно отвечать ))
Про психотерапевта прикол)))
Как тоже :
звонит жена мужу :Дорогой,прости ,я случайно перепутала таблетки ,и вместо твоих от п*носа,дала тебе свои успокаивающие....Ты как?
муж:-Да нормально,хоть и обосрался,зато абсолютно спокоен...)))

Мерцающая пишет:
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

 Знакомо....!

:

БАБАЯГА пишет:Клёво!!!
Надо деток научить как правильно отвечать ))
Про психотерапевта прикол)))
Как тоже :
звонит жена мужу :Дорогой,прости ,я случайно перепутала таблетки ,и вместо твоих от п*носа,дала тебе свои успокаивающие....Ты как?
муж:-Да нормально,хоть и обосрался,зато абсолютно спокоен...)))

     :5

КЛАСС!!!!!

wild woman пишет:

Мерцающая пишет:
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

 Знакомо....!

ну да)))))))))892575: 

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

 

-Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
-Вот. Возьмите ухо.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.))

Мерцающая пишет:

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... твою мать!!! ...

боже я с этого,как и с тем что Баба Яга выложила про таблетки так смеялась, как лошадь))))) не могла успокиться)))))))
круто!! спасибо девченки)))

из той же серии.. сидит девочка в песочнице и что-то ест, мимо прохожий спрашивает, что ты ешь, она ему в ответ -"не знаю само приползло."

БАБАЯГА пишет:

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.))

хихихи )))))))))))))))))

ну тогда тоже из этой садистской серии:

Сидит маленькая лысая девочка с огромным бантиком на голове в песочнице ,играет....мимо дяденька шел и спрашивает:

"Девочка...а как же этот бантик у тебя на голове -то держится?????!!!!!!"Shocked

".....а как прибили - так и держится......"hide

перечитала всю ветку,это жесть девченки где вы такое находите ))))))))))))))))))

Военега пишет:перечитала всю ветку,это жесть девченки где вы такое находите ))))))))))))))))))

я вконтакте)))
Мерцающая,ещё есть такие:

- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето. (мой любимый))

БАБАЯГА пишет:

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето. (мой любимый))

эти два мне оч понравились)))))
круто))))
тебя бы на доме забанили за нецензурщину)))) я раз выложила фотку, демотиватор смешной)))) так меня камнями закидала тогдашняя хозяйка форума)))))

БАБАЯГА пишет:

Военега пишет:перечитала всю ветку,это жесть девченки где вы такое находите ))))))))))))))))))

я вконтакте)))
Мерцающая,ещё есть такие:

- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето. (мой любимый))

)))))))))))))))))))))))) я эти не слышала еще!

классные!

из этих же:

сидит девочка с разорванным в клочья ртом в песочнице ,играет..

прохожий мимо идет ,взглянув на девочку- застыл в ужасе 

- девочка ,а что с твоим ртом?????????

девочка:

- ох , нифига себе , я чхнула!!!!!!

у нас не много иначе)))) девочка склонилась и плачет, ее прохожий за плечо, девочка что с тобой, смотрит а у нее глаза в ладошке. А она всхлипывая "-это ж надо было так чихнуть"

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС

1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
- И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
- Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
- Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
- Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.

БАБАЯГА пишет:В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.

здорово)))) надо рассказать своему))))

Идут две баба с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле и без головы.
Одна:
- Кино штоль снимают?
Вторая:
- Макаровна, ты бы косу-то на другое плечо переложила...

*******************************************************************

Чай - такое универсальное средство... Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - будет пьянка

Бог ты мой!! Василиса)))))) жесть)))) Но смешнючий же)))

Василиса пишет:Идут две баба с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле и без головы.
Одна:
- Кино штоль снимают?
Вторая:
- Макаровна, ты бы косу-то на другое плечо переложила...

*******************************************************************

Чай - такое универсальное средство... Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - будет пьянка

Я пад сталом))

Это из одноклассников

Жили были две сестры. Звали Жрать и Спать. И были они самыми сексапильными - их все хотели.


А это про меня и моих подруг в будущем: Сыплется из нас вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

Про порох круто!!!!!!!!!!!))))))

Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.


Люблю общаться с человеком и пить горячий чай так спокойно. А если не спокойно то и в лицо плеснуть могу.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Нельзя так просто взять и выбросить человека
из головы, а из окна - можно.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Любишь саночки возить — люби и кататься. А то как-то тупо.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

жаль тут нет репутации, я бы не один плюс поставила за самоиронию))) Василисе)))))

Василиса пишет:Жили были две сестры. Звали Жрать и Спать. И были они самыми сексапильными - их все хотели.


А это про меня и моих подруг в будущем: Сыплется из нас вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

Клёво)))

Баба Яга, вот теперь я под столом, особенно от последнего)))))))))))))))))

сижу смеюсь в голос как лошадь))) до слез и ни кому ж блин не расскажешь)))))

Даа,как бывает неудобно заходить с сотки...не вижу сообщений вапче,пока на почте не напишут уведомление...
а я вот долго не понимала про вафельки -ноуутбук -и бабушку)))а потом как дошло)))

до меня только дошло))))))))))))))))))))

Мужики, вы только сильно не ржите! ========================= Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

Кстати, он взят с одноклассников

оксана102 пишет:Мужики, вы только сильно не ржите! ========================= Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"

Хаха)))я пад стулом))

Прежде, чем ругать своего ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по головке и идите пить свою валерьянку))))

Домой пришла грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка....а потом в этом пледе меня в 3х ночных клубах видели!!!

Даже если человек знает 15 языков ,он все равно нуждается в русском - вдруг он ненароком подскользнет, упадет или ударит молотком по пальцу!)))

ПОсле магической фразы "пора спать" на малышей нападает сушняк, голод и запор)).

Magnetics пишет:ПОсле магической фразы "пора спать" на малышей нападает сушняк, голод и запор)).

Неее - не запор, а уж скорее понос и энурез)))