ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Объявлен набор в школу славянского язычества. Открыт набор в Школу Рунической Магии и Мантики. Запись в школы производится в административном разделе в подразделе "Запись на обучение в школы форума Другая реальность".
Славянские праздники
Праздники славян
Последние темы
» Принципиальность. Возможно ли с ней подружиться? И как сделать так, чтобы она приносила пользу?
анекдоты - Страница 2 EmptyПн Мар 15, 2021 7:11 pm автор wild woman

» Болтушка)))
анекдоты - Страница 2 EmptyЧт Янв 07, 2021 11:26 pm автор wild woman

» Набор на обучение языческой магии: ДЕКАБРЬ 2016
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 22, 2020 3:18 am автор Nokia3310

» ЗДРАВСТВУЙТЕ!
анекдоты - Страница 2 EmptyСб Дек 12, 2020 9:11 pm автор Василиса

» 19 декабря - Никола Зимний
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 08, 2020 4:28 pm автор Светлана55

» 25 декабря - Спиридон Солнцеворот
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 08, 2020 4:17 pm автор Светлана55

» Сила деревьев
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 08, 2020 3:36 pm автор Светлана55

» Руководства, правила, рекомендации.
анекдоты - Страница 2 EmptyСб Ноя 21, 2020 3:28 am автор irina1972polyakova

» Набор на обучение "Магия свеч"
анекдоты - Страница 2 EmptyЧт Окт 22, 2020 11:57 pm автор irina1972polyakova

»  Курс рунической мантики "Hvísla af rúnar"
анекдоты - Страница 2 EmptyСр Сен 30, 2020 3:07 pm автор irina1972polyakova

» Окончательная версия «Панацеи …»
анекдоты - Страница 2 EmptyВс Сен 20, 2020 5:18 pm автор Huseyn

» Чего делать не надо
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Сен 15, 2020 3:28 pm автор irina1972polyakova

» Обязательные условия успеха ритуала, обряда
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Сен 15, 2020 3:26 pm автор irina1972polyakova

» Вопросы, которые нужно уяснить раз и навсегда
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Сен 15, 2020 3:17 pm автор irina1972polyakova

» ИЗУЧИТЬ МАГИЮ
анекдоты - Страница 2 EmptyВт Сен 15, 2020 3:10 pm автор irina1972polyakova

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 71, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 71 :: 3 поисковых систем

Нет

Больше всего посетителей (458) здесь было Пт Мар 20, 2015 4:45 pm

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ » Обо всем » Юмор. » анекдоты

анекдоты

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 9]

51анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Мар 11, 2013 12:16 pm

wild woman

wild woman
Супермодератор
Случай в фитнес зале
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение пойти на тренировку Step + BT (Рекомендуется для любого уровня подготовки). Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажёрный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила ФИТНЕС-фанатка, которая знает, что и как!
- Так, ну где там уже тренер? Чаго вапще такое, я не поняла?...
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. ПОЕХАЛИ!
Пять минут полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!
Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 55 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не подозревала:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!
Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром
белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать мало будет - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что Вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня за все! Иии хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мне завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
Ыыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

52анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:32 pm

Ангелиада

Ангелиада
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

53анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:33 pm

Ангелиада

Ангелиада
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

54анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:33 pm

Ангелиада

Ангелиада
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

55анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:34 pm

Ангелиада

Ангелиада
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

56анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:34 pm

Ангелиада

Ангелиада
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

57анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:35 pm

Ангелиада

Ангелиада
Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!

58анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:36 pm

Ангелиада

Ангелиада
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

59анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Мар 20, 2013 3:36 pm

Ангелиада

Ангелиада
Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...

60анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Апр 18, 2013 4:45 pm

Дюдюка

Дюдюка
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: " Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

61анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июн 03, 2013 5:50 pm

Lagunna

Lagunna
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку. flower

62анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июн 03, 2013 6:02 pm

Darina

Darina
LOL

63анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июн 03, 2013 7:57 pm

ольга5

ольга5
Перлы Ларисы Гузеевой…
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

64анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Сб Июн 22, 2013 9:45 am

Ariya

Ariya
Модератор
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, е ще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

65анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Сб Июн 22, 2013 9:48 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка..

66анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 02, 2013 10:03 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
лупит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

67анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 02, 2013 12:54 pm

Баяна

Баяна
wild woman пишет:Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
лупит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

LOL  LOL LOL кул 

68анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 02, 2013 9:03 pm

птица


Классные девчёнки у вас анекдоты!кул 

69анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 02, 2013 11:11 pm

Вербена цветущая

Вербена цветущая
анекдоты - Страница 2 3220715936 классные

70анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Июл 03, 2013 12:28 pm

Скорпионша

Скорпионша
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

71анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Июл 04, 2013 4:05 am

ne Angel

ne Angel
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

72анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Июл 04, 2013 4:42 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Меня последний раз улыбнул такой анекдот:
Приходит мужик с достоинством 50см (в спокойном состоянии)к врачу и говорит---хочу жениться..наследники нужны...а вот с такой штукой не могу...все бооятся...сделайте что нибудь ,помогите...
Врач говорит,хорошо..........есть в городском парке пруд--в нём говорящая золотая рыбка.....она исполняет любое желание--говорит всем "да".
вот сможешь сделать--сказать ,чтоб она ответила тебе "нет"......тогда у тебя уменьшится на 10см

Мужик пошёл в парк -видит пруд,в нём рыбка....Мужик ей говорит:-"Рыбка ,рыбка ,выходи за меня замуж?"
Та ему отвечает:-"нет"......
у мужика раз и на 10 см уменьшился.......
он довольныый такой))))
приходит на следующий день и опять: "рыбка,рыбка,выходи за меня замуж?"......
та такая опять "НЕТ"
ну у мужика ещё минус 10 см.....
он довольный...(типа уже 30.....ещё 10 см уубрать и всё норм.))
приходит на третий день и говорит:-"Рыбка ,рыбка,выходи за меня замуж?"
та такая говорит:
"Я же уже скказала--НЕТ,НЕТ и НЕТ!!!"

73анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Июл 04, 2013 6:06 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Передаю привет своей карме и своему везению: вы, два грёбаных крокодила, хватит надо мной глумиться.)))

74анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 1:01 pm

Ariya

Ariya
Модератор
"Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе..."

75анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 1:02 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

76анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 1:03 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.

77анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 1:27 pm

Ariya

Ariya
Модератор
В суде. Развод. Судья:
-Причина развода?
жена:
- не сошлись в религиозных взглядах! Я БОГИНЯ - а муж с этим не согласен!!!


78анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 1:33 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

79анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 07, 2013 2:47 pm

Ru-salka

Ru-salka
БАБАЯГА пишет:Меня последний раз улыбнул такой анекдот:
Приходит мужик с достоинством 50см (в спокойном состоянии)к врачу и говорит---хочу жениться..наследники нужны...а вот  с такой штукой не  могу...все бооятся...сделайте что нибудь ,помогите...
Врач говорит,хорошо..........есть в  городском парке пруд--в нём говорящая золотая рыбка.....она исполняет любое желание--говорит всем "да".
вот сможешь сделать--сказать ,чтоб она ответила тебе "нет"......тогда у тебя уменьшится на 10см

Мужик пошёл в парк -видит пруд,в нём рыбка....Мужик ей говорит:-"Рыбка ,рыбка ,выходи за меня замуж?"
Та ему отвечает:-"нет"......
у мужика раз и на 10 см уменьшился.......
он довольныый такой))))
приходит на следующий день и опять: "рыбка,рыбка,выходи за меня замуж?"......
та такая опять "НЕТ"
ну у мужика ещё минус 10 см.....
он довольный...(типа уже 30.....ещё 10 см уубрать и всё норм.))
приходит на третий день и говорит:-"Рыбка ,рыбка,выходи за меня замуж?"
та такая говорит:
"Я же уже скказала--НЕТ,НЕТ и НЕТ!!!"
LOL LOL LOL

80анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 09, 2013 3:49 am

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!



Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.


Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...


— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!



81анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 09, 2013 10:20 pm

Venera_Sheridan

Venera_Sheridan
БАБАЯГА пишет:Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!






анекдоты - Страница 2 489274988 

82анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вт Июл 09, 2013 10:21 pm

Venera_Sheridan

Venera_Sheridan
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

83анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пт Июл 12, 2013 6:14 am

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Дети-лучшие юмористы!!!)))))))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

84анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пт Июл 12, 2013 8:30 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Magnetics, уморила [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

85анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июл 15, 2013 12:13 am

Баяна

Баяна
Magnetics пишет:Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Убило!))) LOL 

86анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июл 15, 2013 12:31 am

Баяна

Баяна
Вот это улыбнуло)))

87анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пн Июл 15, 2013 5:39 am

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Баяна, я думала, у меня уже на 20 секунде мозг взорветсяLOL 

88анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Вс Июл 21, 2013 3:42 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

89анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Июл 25, 2013 12:42 am

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.


Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".


Выбираем кебаб.
- Что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
5 секунд молчания..
- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!


Первые 40 лет детства мужчины самые трудные



Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?


У нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алккашню.


Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

90анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 01, 2013 3:04 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
"Далеко ли до Кирова?" Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю. И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове.

91анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 01, 2013 3:06 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.....

92анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 01, 2013 3:16 pm

Василиса

Василиса
БАБАЯГА пишет:"Далеко ли до Кирова?" Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю. И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове.

LOL 

93анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 01, 2013 3:23 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

94анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Ср Авг 07, 2013 4:53 am

Тифони

Тифони
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

95анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 08, 2013 6:05 pm

Василиса

Василиса
Это не про моих пацанов, это я тырнула из тырнета.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!) Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!!
Вот это находка, елки-палки!
-Это, сын, не шарики, это яички.
Тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток. 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
-МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная.
Прошло пару месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
-Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
-Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
-Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
-МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

96анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 08, 2013 6:16 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] чую, меня скоро ждет нечто подобное))))

97анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Пт Авг 09, 2013 1:44 am

darinadasha

darinadasha


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Так Вы же ссыте в бассейн.
- Ну, все ведь ссут!
- Да, но с вышки только Вы один.








98анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 29, 2013 12:45 am

darinadasha

darinadasha
Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

99анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 29, 2013 12:48 am

darinadasha

darinadasha
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

100анекдоты - Страница 2 Empty Re: анекдоты Чт Авг 29, 2013 12:49 am

darinadasha

darinadasha
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 9]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения