ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Объявлен набор в школу славянского язычества. Открыт набор в Школу Рунической Магии и Мантики. Запись в школы производится в административном разделе в подразделе "Запись на обучение в школы форума Другая реальность".
Славянские праздники
Праздники славян
Последние темы
» Принципиальность. Возможно ли с ней подружиться? И как сделать так, чтобы она приносила пользу?
анекдоты - Страница 7 EmptyПн Мар 15, 2021 7:11 pm автор wild woman

» Болтушка)))
анекдоты - Страница 7 EmptyЧт Янв 07, 2021 11:26 pm автор wild woman

» Набор на обучение языческой магии: ДЕКАБРЬ 2016
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Дек 22, 2020 3:18 am автор Nokia3310

» ЗДРАВСТВУЙТЕ!
анекдоты - Страница 7 EmptyСб Дек 12, 2020 9:11 pm автор Василиса

» 19 декабря - Никола Зимний
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Дек 08, 2020 4:28 pm автор Светлана55

» 25 декабря - Спиридон Солнцеворот
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Дек 08, 2020 4:17 pm автор Светлана55

» Сила деревьев
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Дек 08, 2020 3:36 pm автор Светлана55

» Руководства, правила, рекомендации.
анекдоты - Страница 7 EmptyСб Ноя 21, 2020 3:28 am автор irina1972polyakova

» Набор на обучение "Магия свеч"
анекдоты - Страница 7 EmptyЧт Окт 22, 2020 11:57 pm автор irina1972polyakova

»  Курс рунической мантики "Hvísla af rúnar"
анекдоты - Страница 7 EmptyСр Сен 30, 2020 3:07 pm автор irina1972polyakova

» Окончательная версия «Панацеи …»
анекдоты - Страница 7 EmptyВс Сен 20, 2020 5:18 pm автор Huseyn

» Чего делать не надо
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Сен 15, 2020 3:28 pm автор irina1972polyakova

» Обязательные условия успеха ритуала, обряда
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Сен 15, 2020 3:26 pm автор irina1972polyakova

» Вопросы, которые нужно уяснить раз и навсегда
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Сен 15, 2020 3:17 pm автор irina1972polyakova

» ИЗУЧИТЬ МАГИЮ
анекдоты - Страница 7 EmptyВт Сен 15, 2020 3:10 pm автор irina1972polyakova

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 64, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 64 :: 3 поисковых систем

Нет

Больше всего посетителей (458) здесь было Пт Мар 20, 2015 4:45 pm

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ » Обо всем » Юмор. » анекдоты

анекдоты

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 7 из 9]

301анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 25, 2014 7:52 pm

Ariya

Ariya
Модератор
В ресторане, мужик подсаживается к тёлке:
- Девушка, давайте знакомиться. Я, Юрий, народный депутат - честный и порядочный человек!
- Снежана, вип - проститутка, девственница!.....)))

302анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 25, 2014 7:53 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка...«и что-нибудь к чаю...»

303анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 29, 2014 11:44 pm

Ердана

Ердана
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

304анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Ср Май 20, 2015 2:34 am

Юля-ля

Юля-ля
* * *

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

* * *

- Господи, к вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.

* * *

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

* * *

305анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Сб Май 30, 2015 1:52 pm

арт

арт
А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

306анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Сб Май 30, 2015 1:57 pm

арт

арт
Приходит к ведьме женщина:
-У меня есть проблемы??
-На Вас порча на ожирение.
-А как ее снять??
-Короче поставьте в церкви три свечи черного цвета,найдите болото,выройте яму,наберите в болоте лягушек,заполоните яму лягушками,киньте туда три ананаса и три вишенки,искупайтесь там,поспите на камнях,на утро съешьте мышь...
-И все?
-Нет.Еще голодайте 33 дня.Воду пить можно.Если не поможет-проведите процедуру еще 3 раза.Результат точно будет.

307анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вс Май 31, 2015 4:19 pm

*Сова*


Бабушку подруги во дворе называли ведьмой за то что она умела писать эсэмэски)

308анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Чт Сен 24, 2015 4:08 pm

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

309анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Ср Сен 30, 2015 9:35 pm

vestalka

vestalka
Пришёл пьяница в церковь,подходит к батюшке и говорит:
-Хочу к вам церковь вписаться,хочу в бога верить,хочу грехи снять.
-Ну ты тогда сегодня вечером приходи,обряд посвящения сделаешь,а чтоб не боялся,ты остаканься,выпей 100 грамм и вперёд.
На утро он просыпается,около него стоит батюшка.Этот ничего не помнит,спрашивает:
-Ну как?
-Во первых,ты не "остаканился",а "ографинился".
Во вторых,Рясу в трусы не заправляют
В третьих,кадилом машут вперёд назад возле себя,а не по кругу над головой
В четвертых, кроме Божьей матери, никакой другой больше нет
В пятых,после каждой молитвы говорят "Аминь",а не "Пи..дец"
Ну и в шестых,что тебе сказал что Иисус умер в 1945 году под Сталинградом?

310анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вс Окт 11, 2015 5:18 pm

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Одесса. Привоз.
Рыбный ряд.
Колоритная тётка-продавец:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа на качелях, за сараями, когда я уже тут бички торговала...

311анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Окт 27, 2015 7:15 pm

Ердана

Ердана
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

312анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:04 pm

Ирида

Ирида
Один мужик мучился бессонницей. И вот, однажды ночью появляется джинн и говорит: — Понравился ты мне, мужик, ты хороший, добрый. Проси, что хочешь, любое твоё желание исполню! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать! И мужику всю ночь снились кошмары…

313анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:05 pm

Ирида

Ирида
Лезет альпинист в горы. Забрался на самую вершину и вдруг видит — там сидит старый-старый дед. Альпинист удивился и спрашивает: — Дед, ты кто? — Кудесник я, сын мой. — А что ты умеешь? — Ну, вот хочешь, я сделаю так, что ты через эту пропасть спокойно перепрыгнешь? — Хочу! — Ну, прыгай. Альпинист прыгнул. Дед посмотрел и расстроенно говорит: — Да, видать, хреновый я кудесник…

314анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:06 pm

Ирида

Ирида
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

315анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:06 pm

Ирида

Ирида
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

316анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:07 pm

Ирида

Ирида
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную. Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

317анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:07 pm

Ирида

Ирида
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.

318анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:08 pm

Ирида

Ирида
Сидят в пустыне два тушканчика: — Василий Иваныч, давай Бабу Ягу подразним. — Ну тебя, Петька, уже Хоттабыча подразнили.

319анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:09 pm

Ирида

Ирида
Я не только волшебник, я ещё и лечусь.

320анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:11 pm

Ирида

Ирида
Ирида пишет:Я не только волшебник, я ещё и лечусь.
Хоть это и анекдот, но именно это мой случай. Я здесь чтобы научиться лечить себя )))

321анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 4:11 pm

Ирида

Ирида
—Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Бабушке нёс.

322анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:37 pm

Ирида

Ирида
Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.

323анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:38 pm

Ирида

Ирида
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю… И исчезла.

324анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:39 pm

Ирида

Ирида
Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х… послал...

325анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:39 pm

Ирида

Ирида
Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья-Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:
Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

326анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:40 pm

Ирида

Ирида
Памятка ведьмы.

Когда варишь людей в кипятке, первое время можно не помешивать — они делают это сами.

327анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:40 pm

Ирида

Ирида
Как дела?
— Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнал… всё времени нет опробовать...

328анекдоты - Страница 7 Empty Истина -не анекдот Вт Ноя 03, 2015 10:42 pm

Ирида

Ирида
Ирида пишет:Как дела?
— Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнал… всё времени нет опробовать...
Это точно про моего начальника, а ведь он и обучение прошел на вашем сайте. Но занятой он, времени пообедать нет, не то-что порчу наводить )))))))

329анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:43 pm

Ирида

Ирида
В магазине:
— Вы мелочь не посмотрите?
— Ну хрен с вами, показывайте… негатива на ней много, видимо переклад был. Вижу девку незамужнюю, венец снимала..

330анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:44 pm

Ирида

Ирида
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваще».

331анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:44 pm

Ирида

Ирида
Возвращается пьяный Змей Горыныч домой.
Жена: «Ану, дыхни!»
Какая глупая и нелепая смерть...

332анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:45 pm

Ирида

Ирида
Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.
Царь — батюшка, дракон проголодался!.- А что он ест?
— Девиц безмолвных и непьющих! — Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!

333анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:49 pm

Ирида

Ирида
Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

334анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:49 pm

Ирида

Ирида
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

335анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:50 pm

Ирида

Ирида
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!"

336анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:50 pm

Ирида

Ирида
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

337анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:51 pm

Ирида

Ирида
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

338анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:52 pm

Ирида

Ирида
"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками

339анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:52 pm

Ирида

Ирида
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

340анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:52 pm

Ирида

Ирида
Внимание! Идет повальная медитация...

341анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:56 pm

Ирида

Ирида
Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

342анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 10:58 pm

Ирида

Ирида
Ariya пишет:Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка...«и что-нибудь к чаю...»
Извините, Ariya, но мне кажется здесь должны быть анекдоты про магию.

343анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 03, 2015 11:11 pm

wild woman

wild woman
Супермодератор
Ирида пишет:
Ariya пишет:Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка...«и что-нибудь к чаю...»
Извините,  Ariya, но мне кажется здесь должны быть анекдоты про магию.

Ирида, здесь можно писать ЛЮБЫЕ анекдоты и не обязательно они должны быть про магию.

344анекдоты - Страница 7 Empty О наболевшем с юмором. Чт Ноя 05, 2015 8:50 am

Ирида

Ирида
Ирида, здесь можно писать ЛЮБЫЕ анекдоты и не обязательно они должны быть про магию.[/quote]
Как здорово тогда почитайте. Очень актуально.
У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает?"
Звонки прекратились через два дня.

345анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 05, 2015 10:57 pm

Ирида

Ирида
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

346анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 05, 2015 11:59 pm

kika

kika
Добрый вечер,ну посмеялась,благодарю всех.

347анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 07, 2015 2:26 am

Юрюзань

Юрюзань
*Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...


*- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?


*Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…


*В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...


*- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


*- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!







348анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 12, 2015 6:27 pm

новая Ая

новая Ая
Юрюзань пишет:*

*- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу

парень - какой вкусный у тебя салат!!
девушка - сама покупала !!.

349анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 28, 2015 7:21 pm

Велина

Велина
Из старого журнала:
жена: Что там упало на кухне?
муж: у меня было прозрение на будущее!
жена: и что у нас в будущем?
муж: мы покупаем новую сахарницу.

Порядок в доме требует немалых усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Ты пересолила!
Это потому, что я люблю тебя!
Как же надо любить, чтобы пересолить варенье!!!

- А вот Вам, гости дорогие, чаёк! Сама травки собирала, по лесам, по буеракам, да по кладбищам... Да шучу я, шучу, не ходила я в лес.

Купила книжку "Яды. История и практическое применение". (Просто решила почитать.)
Муж третий день моет посуду, мусор выносит и во всём со мной соглашается.

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Я сегодня такая дерзкая и отчаянная. Было бы Манту, намочила бы!

-Я сова.
-Что поздно ложишься и с трудом встаёшь?
-Нет, блин, бесшумно летаю и жру мышей!!!!


Единственное, что я в арбузах понимаю, что если постучать по арбузу, а в ответ постучали изнутри, то это плохой арбуз.

Не знаю, как там в Китае, лично для меня чайная церемония заключается в поиске кружки по всей квартире.

Вот и лето закончилось, а я в этом году всего раз и купалась - на 19 января... в проруби.


Всё, что делает женщина по дому не заметно, заметно, когда она этого не делает.

350анекдоты - Страница 7 Empty Re: анекдоты Вт Дек 08, 2015 1:00 am

арт

арт
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 7 из 9]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения