ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Объявлен набор в школу славянского язычества. Открыт набор в Школу Рунической Магии и Мантики. Запись в школы производится в административном разделе в подразделе "Запись на обучение в школы форума Другая реальность".
Славянские праздники
Праздники славян
Последние темы
» Принципиальность. Возможно ли с ней подружиться? И как сделать так, чтобы она приносила пользу?
анекдоты EmptyПн Мар 15, 2021 7:11 pm автор wild woman

» Болтушка)))
анекдоты EmptyЧт Янв 07, 2021 11:26 pm автор wild woman

» Набор на обучение языческой магии: ДЕКАБРЬ 2016
анекдоты EmptyВт Дек 22, 2020 3:18 am автор Nokia3310

» ЗДРАВСТВУЙТЕ!
анекдоты EmptyСб Дек 12, 2020 9:11 pm автор Василиса

» 19 декабря - Никола Зимний
анекдоты EmptyВт Дек 08, 2020 4:28 pm автор Светлана55

» 25 декабря - Спиридон Солнцеворот
анекдоты EmptyВт Дек 08, 2020 4:17 pm автор Светлана55

» Сила деревьев
анекдоты EmptyВт Дек 08, 2020 3:36 pm автор Светлана55

» Руководства, правила, рекомендации.
анекдоты EmptyСб Ноя 21, 2020 3:28 am автор irina1972polyakova

» Набор на обучение "Магия свеч"
анекдоты EmptyЧт Окт 22, 2020 11:57 pm автор irina1972polyakova

»  Курс рунической мантики "Hvísla af rúnar"
анекдоты EmptyСр Сен 30, 2020 3:07 pm автор irina1972polyakova

» Окончательная версия «Панацеи …»
анекдоты EmptyВс Сен 20, 2020 5:18 pm автор Huseyn

» Чего делать не надо
анекдоты EmptyВт Сен 15, 2020 3:28 pm автор irina1972polyakova

» Обязательные условия успеха ритуала, обряда
анекдоты EmptyВт Сен 15, 2020 3:26 pm автор irina1972polyakova

» Вопросы, которые нужно уяснить раз и навсегда
анекдоты EmptyВт Сен 15, 2020 3:17 pm автор irina1972polyakova

» ИЗУЧИТЬ МАГИЮ
анекдоты EmptyВт Сен 15, 2020 3:10 pm автор irina1972polyakova

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 53, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 53 :: 3 поисковых систем

Нет

Больше всего посетителей (458) здесь было Пт Мар 20, 2015 4:45 pm

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ » Обо всем » Юмор. » анекдоты

анекдоты

На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 9]

1анекдоты Empty анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:49 pm

?????


Гость
В кабинете директора:

- Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?

- Да, а что, нельзя?

- Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

_______________________________

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"

"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.

"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.

"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".

"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?"

"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной".

2анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:50 pm

?????


Гость
Три бабушки молятся в церкви. Первая:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу гонимая ветром.

Вторая:

- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

- Да, похоже у неё мания величия?

___________________________________________________

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:

─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.

Ни один человек не поднял свою руку.

─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…

─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

_____________________________________________________

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

3анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:50 pm

?????


Гость
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.

─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.

─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.


4анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:51 pm

?????


Гость
Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
– Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
– А вы почему не готовитесь?!
– А мне все время не везет... На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят... Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется...

5анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:51 pm

?????


Гость
Мальчик молится после контрольной по географии:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!


*****
Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:

- Я не могу, у меня голос сел.

- Пусть он сидит, а ты молись!


**
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:

- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!

Мать ему говорит:

- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!

А он отвечает:

- Зато бабушка глухая…
***




6анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:51 pm

?????


Гость
Один человек молится Богу: "Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000".

Господь отвечает: "Хорошо, подожди один день…"

7анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:53 pm

?????


Гость
Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!
_________________________________________________________

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.

Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:

- Где мать?

- В роддоме.

- А где отец?

- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

__________________________________________________________________

Бабушка спрашивает у внука:

- Ты молишься?

- Да, молюсь каждый вечер.

- А утром?

- Нет. Утром я не боюсь.


____________________________________________

- Мальчик, ты перед едой молишься?

- Нет, моя мама хорошо готовит.


8анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:53 pm

?????


Гость
Пациену поставили смертельный диагноз. Он мучае докттора: ну помогиче хоть чем-то!!!!

Доктор в ответ: Посоветовать могу грязевые ванны.
Пациент: А что, поможет?!!!
Доктор: Нет, но к земле привыкните...

9анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Апр 29, 2012 12:54 pm

?????


Гость
- коня на скаку остановит.
- в горящую избу войдёт...

Рецепт шашлыка из конины.

10анекдоты Empty Re: анекдоты Сб Май 12, 2012 7:19 pm

?????


Гость
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...



"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.




Опытная магичка и некромантша 5-го уровня:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых....
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках...
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров...
- Полёты в ступе, на метле, пылесосе 'Samsung"...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные...
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии...
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

11анекдоты Empty Re: анекдоты Сб Май 12, 2012 7:43 pm

Sevilla


Мужик, жена рядом, регистрируется в одном форуме.
Где "ПАРОЛЬ", муж пишет - " мой член". Жена от смеха падает со стула - Компьютер отвечает:
ПАРОЛЬ СЛИШКОМ КОРОТКИЙ

12анекдоты Empty Re: анекдоты Пт Июл 06, 2012 10:25 pm

?????


Гость
Сторож на кладбище верит в бога сутки через 3-ое.

13анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 24, 2012 5:12 pm

Селеста


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.



- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

14анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 24, 2012 5:23 pm

Селеста


Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?


Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал. . .


Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
— Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
— А что—ж делать—то?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— Ой. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

15анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 24, 2012 8:29 pm

4arly

4arly
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

16анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:39 pm

?????


Гость
Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

17анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:39 pm

?????


Гость
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит…

18анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:41 pm

?????


Гость
В царстве-государстве появился Змей Горыныч,
и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому
половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился
Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как
и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
стоматолог долбаный.

19анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:42 pm

?????


Гость
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

20анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:42 pm

?????


Гость
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

21анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:43 pm

?????


Гость
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: ”А ну дыхни!!”
В общем, глупая нелепая смерть!

22анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Июл 31, 2012 10:45 pm

?????


Гость
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

23анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Авг 01, 2012 1:47 am

?????


Гость
Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит, на дереве сидит Соловей-Разбойник, весь в синяках, забинтованный.
-"Соловушка, милый, кто ж тебя так!?"
-"Да ничего, Илья, это я вчера по-пьяни с дерева упал".
Ну ты смотри, - говорит ему Илья Муромец, - ежели кто обижать будет, ты мне только свистни, я ж за тебя кому хошь пасть порву!
Идет Илья дальше, видит - Змей Горыныч на дереве сидит, крылья перебиты, весь в ссадинах.
- Змеюшка, миленький, да кто ж тебя обидел? - спрашивает Илья.
- Да, понимаешь, нажрались мы вчера с Соловьем-Разбойником, так я с пережору с самолетом столкнулся.
- Понятно, - говорит Илья Муромец, - ты уж как нибудь поаккуратней летай-то.
Илья Муромец уходит, Змей Горыныч задумчиво смотрит ему вслед и говорит подошедшему Соловью-Разбойнику:
- Ну золотой мужик Илья, когда трезвый, а как выпьет - то "ТИХО СВИСТИШЬ!!!", то "НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!"...

24анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Авг 01, 2012 1:37 pm

?????


Гость
У меня жена на день рождения попросила норку... Три дня копаю. Не знаю - понравиться ли...

25анекдоты Empty Re: анекдоты Пт Авг 03, 2012 3:38 am

Laura77

Laura77
«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь))) LOL

26анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Авг 05, 2012 7:39 pm

?????


Гость
Школа, урок. Класс шестой или пятый:
«Вот вам общественный ластик, ребята! –
Кризис! И жить нам приходится скромно.
А дома вы тоже теперь экономны?»

Тут поднимается староста класса:
«Мы, например, позабыли про мясо!»
С парты передней отличница Нелли:
«Зубы мы чистим два раза в неделю!»

Вовочка встал:
- А мы выгнали мамку.
- Как же?..
- А сели с отцом спозаранку
И заглянули с ним в самую суть:
Я уже сиську давно не сосу,
А у отца третий год не стоит.
Что ж нам ее – для соседа кормить?..

27анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Авг 08, 2012 4:14 am

CONCEPCION

CONCEPCION
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... не нужны они ему.

28анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Авг 08, 2012 4:18 am

CONCEPCION

CONCEPCION
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше...
***************************
-Изя, ты слышал, русские в космос полетели?
-Шо, все?

29анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Авг 08, 2012 5:01 am

laima

laima
LOL LOL LOL

30анекдоты Empty Re: анекдоты Пт Авг 10, 2012 3:34 am

CONCEPCION

CONCEPCION
— Кто это орет тaм тaк громко? — Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... — Рожaет? — Нет, беременеет.
*******************************
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
**************************
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
*****************************
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
**********************************
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Н знаю..
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
***************************
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я — ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да...». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю
************************
Папа ест конфету, рядом крутится
маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

31анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Сен 02, 2012 4:08 pm

Лапочка

Лапочка
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

32анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Сен 18, 2012 10:49 pm

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
* * *
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
* * *
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
* * *
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
* * *
Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!
* * *
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
* * *
Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!
* * *
на уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж
* * *
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
* * *
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...
* * *
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо...«— и удалились.
* * *
— Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
* * *
— Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
* * *
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....
* * *
Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!))
* * *
Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.
* * *
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...
* * *
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!
* * *
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
* * *
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
* * *
Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как
пишущий писатель или танцующий танцор…
* * *
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
* * *
Первые пять дней после выходных - самые тяжелые..
* * 8
Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?
* * *
И еще...Одна женщина подумала что она беременная,потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...
* * *
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
* * *

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
* * *
Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую
* * *
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
* * *
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
* * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
* * *
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А все нормально интернет включили...
* * *
Неееет, всё-таки не родился ещё такой человек, которому удавалось на 5 минут зайти в интернет!!!
* * *
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался..

* * *
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
* * *
Дорогой, я уехала к подруге.....буду поздно.....пьяная.....может не одна.....Если че, ты мой брат!!!)
* * *

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
* * *
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
* * *
Правильная посадка за компьютером

- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
* * *
Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...
* * *
Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!
* * *
А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!
* * *
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
* * *
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
ь * * *
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
С**ка, каждый день меня кто-то лечит!
* * *
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
" Брось меня здесь...и иди дальше сама"
* * *
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
* * *
Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!

* * *
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.
* * *
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!
* * *
Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!))
* * *

33анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Сен 19, 2012 2:06 am

Лапочка

Лапочка
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"![Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

34анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 17, 2012 3:18 pm

Желанная

Желанная
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
**********
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
**********
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
*****************
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

35анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 17, 2012 3:24 pm

Желанная

Желанная
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
**************
Муж приходит домой, весь в помаде, в каких-то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены, пожимает плечами: - Представляешь, с клоуном подрался!
*****************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

36анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 12:50 pm

Laura77

Laura77
Как чёрт к Славянскому Богу Перуну приходил.

Приходит чёрт к Перуну и говорит:
- Ну, всё наша победа: Мы весь русский народ загнобили, развратили, споили, все наша победа!
Нет ни одного просветлённого человека в русском народе, все уже под нашим контролем!
- Да нет, есть ещё настоящие ведуны носители ведической культуры, всё восстановится.
- Да нет ни одного просветлённого человека на Руси, всё наша победа! Хочешь, докажу?
- Ну, докажи!
Чёрт спускается на землю. Глухая сибирская тайга... Тропинка заповедная такая... По тропке идет ведун, бородища, космы, рубашка в славянских оберегах.
Чёрт увидел и превратился в голую красавицу, разлёгся на зелёной травушке и лежит себе. Ведун подходит к ней и говорит:
- О, Красна девица и нету никого.
Портки свои приспускает, ставит красну девицу в позу и по полной программе её имеет... А после сего портки свои подтянул и дальше пошел...
Чёрт весьма довольный прибегает к Перуну и говорит:
- Ну что, видел?
А Перун опять превращается в этого ведуна и говорит:
- Вот так мы вас тварей имели, имеем и будем иметь!!!

37анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 1:14 pm

Laura77

Laura77
Идет татаро-монгольское иго и говорит
— Сдавайтесь Русcкие НАС орда—
- А русские говорят —А НАС рать— …Ха-ха-ха…. хихихи

38анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 1:16 pm

Laura77

Laura77
Славян иногда угоняли в рабство, но они и там не работали.

39анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 1:27 pm

мерзавка

мерзавка
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!

Есть такая хорошая поговорка - 'Доверяй, но проверяй'... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: 'Меньше знаешь - крепче спишь'...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, *нецензурная брань*. Я обуваюсь...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .


40анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 1:46 pm

Laura77

Laura77
LOL LOL LOL кул

41анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 1:46 pm

Laura77

Laura77
На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха.
— Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.

42анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 2:01 pm

мерзавка

мерзавка
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка". И что мне теперь, одуванчиками срать?

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину кота из спальни…

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
“Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.

Чтобы завоевать женщину - нужно терпение, чтобы удержать - внимание, чтобы потерять - равнодушие ... Никогда не играйте с женщиной ... вы не знаете, а вдруг, она играет лучше вас.

Идет колхозное собрaние.
Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову
Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa -11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет
ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в
среднем по колхозу и я *нецензурная брань* получaюсь?!?

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Любовь – это состояние живого организма, заставляющее его забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Ну что вы всё плачете?! Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

43анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Окт 31, 2012 6:51 pm

Laura77

Laura77
LOL

44анекдоты Empty Re: анекдоты Пт Ноя 02, 2012 9:25 pm

?????


Гость
Рецепт супа "Кризисный"
1. Вскипятите воду.
2. Все...

45анекдоты Empty Re: анекдоты Сб Ноя 10, 2012 1:42 am

Laura77

Laura77
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти. biggrin

46анекдоты Empty Re: анекдоты Сб Ноя 10, 2012 1:44 am

Laura77

Laura77
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

47анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 11, 2013 11:55 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.
- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.
- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.

48анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 11, 2013 11:57 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

49анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 11, 2013 12:00 pm

wild woman

wild woman
Супермодератор
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

50анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 11, 2013 12:02 pm

wild woman

wild woman
Супермодератор
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 9]

На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения