ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Вы можете оставаться гостем на нашем форуме, но чтоб получить больше информации вам следует пройти регистрацию.
ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Объявлен набор в школу славянского язычества. Открыт набор в Школу Рунической Магии и Мантики. Запись в школы производится в административном разделе в подразделе "Запись на обучение в школы форума Другая реальность".
Славянские праздники
Праздники славян
Последние темы
» Принципиальность. Возможно ли с ней подружиться? И как сделать так, чтобы она приносила пользу?
анекдоты - Страница 4 EmptyПн Мар 15, 2021 7:11 pm автор wild woman

» Болтушка)))
анекдоты - Страница 4 EmptyЧт Янв 07, 2021 11:26 pm автор wild woman

» Набор на обучение языческой магии: ДЕКАБРЬ 2016
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Дек 22, 2020 3:18 am автор Nokia3310

» ЗДРАВСТВУЙТЕ!
анекдоты - Страница 4 EmptyСб Дек 12, 2020 9:11 pm автор Василиса

» 19 декабря - Никола Зимний
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Дек 08, 2020 4:28 pm автор Светлана55

» 25 декабря - Спиридон Солнцеворот
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Дек 08, 2020 4:17 pm автор Светлана55

» Сила деревьев
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Дек 08, 2020 3:36 pm автор Светлана55

» Руководства, правила, рекомендации.
анекдоты - Страница 4 EmptyСб Ноя 21, 2020 3:28 am автор irina1972polyakova

» Набор на обучение "Магия свеч"
анекдоты - Страница 4 EmptyЧт Окт 22, 2020 11:57 pm автор irina1972polyakova

»  Курс рунической мантики "Hvísla af rúnar"
анекдоты - Страница 4 EmptyСр Сен 30, 2020 3:07 pm автор irina1972polyakova

» Окончательная версия «Панацеи …»
анекдоты - Страница 4 EmptyВс Сен 20, 2020 5:18 pm автор Huseyn

» Чего делать не надо
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Сен 15, 2020 3:28 pm автор irina1972polyakova

» Обязательные условия успеха ритуала, обряда
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Сен 15, 2020 3:26 pm автор irina1972polyakova

» Вопросы, которые нужно уяснить раз и навсегда
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Сен 15, 2020 3:17 pm автор irina1972polyakova

» ИЗУЧИТЬ МАГИЮ
анекдоты - Страница 4 EmptyВт Сен 15, 2020 3:10 pm автор irina1972polyakova

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 75, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 75 :: 3 поисковых систем

Нет

Больше всего посетителей (458) здесь было Пт Мар 20, 2015 4:45 pm

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ » Обо всем » Юмор. » анекдоты

анекдоты

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 4 из 9]

151анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 05, 2013 11:25 pm

Наталиска

Наталиска
Девчонки, насмеялась от души!
А вот по поводу этого юмора
Военега пишет:Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС
Некоторые даже так могут...тссс 

152анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Ср Ноя 06, 2013 1:13 am

Василиса

Василиса
Военега пишет:Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

153анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Ср Ноя 06, 2013 1:19 am

БАБАЯГА

БАБАЯГА
ОТЕц -- его святейшество коммерсант ещё тот))прости мою ...а хотя нет,я в это не верю))

154анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Ср Ноя 06, 2013 6:14 am

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Баяна пишет:
Magnetics пишет:ПОсле магической фразы "пора спать" на малышей нападает сушняк, голод и запор)).
Неее - не запор, а уж скорее понос и энурез)))
Запор-запор! Мой сынуля может полчаса просидеть и ничего не наделать, а типа ну очень хочется)))))))

155анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 5:55 am

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
ПАПАТУТ - страшный зверь! Он приходит поздно к деткам, хватает их, полусонных, из кроватки, целует во все возможные места, колется своей щетиной и орет басом под ухо :"Здравствуй, ПАПАТУТ!"))))

156анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 11:56 am

Василиса

Василиса
Magnetics пишет:ПАПАТУТ - страшный зверь! Он приходит поздно к деткам, хватает их, полусонных, из кроватки, целует во все возможные места, колется своей щетиной и орет басом под ухо :"Здравствуй, ПАПАТУТ!"))))
хихихи 

157анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 1:14 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Наш папатут как раз так делал когда я читала анекдот)))
Ток прибавил~~ай смотри папа не колючий,папа побрился)))но папатут)))

158анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 1:45 pm

Василиса

Василиса
Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол. Дождь, снег -не волнует - у нас футбол! Поняла? -
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс. Праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку. Плохая погода, день рожденья тёщи -
не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может, у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна. Каждый день в 10 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа -не волнует. У меня секс!

159анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 1:51 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Клево)))

160анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 5:36 pm

Василиса

Василиса
У меня сейчас разговор по телефону был, анекдот просто.
Звоню поставщику, интересуюсь когда привезут материалы.
- Алё, это фирма Х. Мы деньги оплатили, скажите, когда привезёте металл?
- Сейчас я вас с менеджером соединю.
И дальше ор нечеловеческий, я аж подскочила: "ДЕЕЕЕ-ВООООЧ-КИИИИ!!!! ТРУБКУ ВОЗЬМИТЕ!!!!!
Соединила...

161анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 07, 2013 6:33 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
crazy biggrin :pic8: мс неожиданность)))

162анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Пт Ноя 08, 2013 6:55 pm

Фатина17

Фатина17
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

163анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Пт Ноя 08, 2013 7:13 pm

Василиса

Василиса
Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.

164анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:57 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Василиса пишет:Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.
браво 

165анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 6:40 am

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Василиса пишет:Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.
Хаха))))))

166анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:08 pm

Naud

Naud
ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ясновидящая. Не «ШБМНК».

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей. Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

167анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:12 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
LOL 
Naud пишет:ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ясновидящая. Не «ШБМНК».

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей. Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
LOL LOL 

168анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:12 pm

Naud

Naud
ИВАНЕССА
Потомственная гадалка-маг, помогиня

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

ПОМОГИНЯ ПОМОГЛА!

«Едва переехав в новую квартиру, мы почуяли неладное. Не могли ужиться в квартире ни вместе, ни порознь. И я, и муж, стали гулять на стороне, то вместе, то порознь. И забрели к Иванессе. Иванесса сразу же поняла, в чем дело. До нас в этой квартире тяжело умирала больная мышь, а потом с ней случилась порча. Иванесса научила нас, как выкинуть мышь, и с тех пор мы живем долго и счастливо!»
Семья Мышлаевских

«Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2-3 бутылок за раз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас! Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и её дару».
Зинаида Нашатырь

«Для того, чтобы мне в жизни сопутствовал успех, я приобрел несколько омулетов и пару аберегов. Выгодно перепродав их, я понял, что они принесли мне успех в размере 2 тысяч 525 рублей. Теперь я преуспевающий продавец омулетов и аберегов, которые вы можете приобрести у меня в магазине «Процветание» по адресу ул. 26 Бакинских Ясновидцев, 15».
Кирилл Талисманкин

«Муж пил так много, что нам было нечего есть. Иванесса сделала так, что при виде спиртного супруг сразу пугается и ложится спать. Таким образом, у нас теперь хватает денег, чтобы потихоньку расплачиваться с этой замечательной целительницей».
Супруги Красноносовы

«Мой муж совсем не пил, на других женщин не засматривался, приносил домой всю получку. Я своим женским нутром почуяла неладное, да и среди подруг неудобно было быть "белой вороной". Я пошла к Иванессе, и та сразу поняла, что на моего мужа навели "белую порчу". Она сказала, что может помочь моему горю, и дала мне бутылку водки, чтобы я добавляла по сто граммов в еду мужа. Всего за неделю муж изменился до нормального состояния, и мне теперь не стыдно показывать подругам свежие синяки! Спасибо Иванессе, а то бы наша "благополучная" семья развалилась бы из-за поведения мужа».
Катерина Стыдобина

«Я потеряла дома золотое обручальное кольцо. С этого дня моя семейная жизнь пошла наперекосяк. Муж начал бить меня со словами: «Где золотое обручальное кольцо?».
Тогда я пошла к Иванессе. Мы поворожили по 150 г, и Иванесса сказала, чтобы я еще раз посмотрела в шкатулку с драгоценностями. Я дома посмотрела еще раз и — представьте себе! — среди кучи золотых сережек, брошек, кулонов, цепочек, колец с брилиантами нашла свое тоненькое обручальное колечко и пятьсот рублей, за которые муж бил меня в прошлом году. Теперь в моей семье снова наступил мир. Спасибо Иванессе».
Лариса Кученгольд

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Герман Треф

«Поначалу муж был против моего общения с целительницей. Иванесса дала мне снадобье, которое я стала добавлять в его организм без его ведома. Теперь муж во всем и всегда меня поддерживает, у нас в доме воцарились мир и Иванесса».
И. П.

«Моя жена постоянно носила Иванессе из дома деньги и золотые украшения. Я тоже решил сходить к Иванессе. Выстоял большую очередь, вошел к ней и надавал ей как следует по башке. И сказал, что если еще раз моя жена к ней придет, я и ей, и тебе просто ноги повыдергиваю. И все, что жена тебе принесла, отдай по-хорошему, если и дальше жить хочешь. С тех пор Иванесса запретила моей жене у нее появляться. Так, благодаря моему знакомству с Иванессой, в мою семью вернулись мир, согласие, деньги и золотые украшения».
Леонид Лобешник

«Перед корпоративной вечеринкой мы послали гонца к Иванессе, и она посоветовала взать водку "Пять луж"( НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ)
Вечеринка удалась на славу, наутро никто не болел. Спасибо Иванессе!»
Трудовой коллектив Скипидарского Кукольного театра

«Раньше я варила мужу супы, и они были невкусные. Муж постоянно грозил разводом. Я пошла к Иванессе. Она дала мне каких-то продуктов (капусты, картошки, мяса), которые я без ведома мужа стала бросать в суп. Суп стал сразу вкусным. И теперь муж даже стал заниматься со мной сексом после супа. Спасибо Иванессе!»
Лада Лаврушкина

169анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:34 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Магиня-помогиняLOL 

170анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 2:54 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Поможница LOL LOL 

171анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 3:15 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия - надо было приписать - за случайную жопорукость в проведении обряда ответственность не несу:iii: LOL 

172анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 3:26 pm

Баяна

Баяна
Naud пишет:

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Ахаха! LOL Всё - Я так буду говорить клиентам, когда они мне будут стегать про оплату по результату! особливо когда на деньги что-то хотят))) LOL LOL LOL  Валяюсь под столом - еле до клавиатуры дотянулась отписаться)))

173анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Сб Ноя 09, 2013 9:23 pm

Naud

Naud
Я рад что всех улыбнуло)))

Ну а вот еще советы для знакомства с девушками)))...Девушки читайте,будете знать все креативные подходы с нашей стороны)))))


ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТЕ?

Фразы для знакомства с девушками в общественном транспорте

– Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нём не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек…

– Вообще-то у меня «Ламборгини» с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет?

– Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у туалета ещё не встречал. Я часто езжу плацкартом, знаю, о чём говорю. Вы просто «Мисс боковушка»!

– Смотрите-ка, вашей собачке явно понравилась моя нога. А вам?

– Вам так же одиноко в этом лифте, как и мне?..

– Какой занятный у вас рисунок на платье. Хипповый, с «огурцами». У моей мамы на даче клеёнка такая же.

– Скажите, вы любите Куинджи? Это не то, что вы подумали, это искусство. У меня дома есть, могу показать.

– Девушка, не хотите посмотреть, как я живу? Идёмте ко мне в купе, я покажу вам чудесную коллекцию подстаканников!

– Девушка, не подскажете, я на этом автобусе до вашего дома доеду?

– Вы, кажется, голодны? Не хотите перекусить счастливым билетиком?

– Сказать по правде, когда вы сели, я сразу увидел, какие у вас красивые ноги!

– Я бы на вашем месте тоже этой бабке место не уступил! Надеюсь, это не ваша мама?

– В этой сумасшедшей маршрутке двум нормальным людям нужно держаться друг друга, вы согласны?

– Ваша помада идёт к моему пальто. Вытирайте смелее!

– А давайте, если я угадаю, куда повернёт этот непредсказуемый трамвай, то вы скажете, как вас зовут?

– Мне кажется, этот автобус несёт два одиноких сердца навстречу друг другу!

– Вы своим локтем дали мне робкую надежду на более близкое знакомство. А ваша сумочка упёрлась мне прямо в сердце!

– Вот я смотрю на вас и думаю, как же повезло тому человеку, у которого вы не стоите каблуком на ноге. Я шучу, шучу. На самом деле я думаю, какая у вас лёгкая нога! Я десять лет ездил в этой маршрутке только для того, чтобы вы мне наступили на ногу.

– Никогда бы не подумал, что такая спокойная и уверенная в себе девушка будет выходить на остановке «Психбольница»!

– Вы знаете, моя яхта в десять раз больше этой маршрутки!

– Завтра подорожает проезд, я начну ходить пешком, и мы больше никогда не увидимся... Давайте скорее знакомиться, пока не поздно!

– Если бы вы знали, на какой я остановке выхожу, вы бы сразу поняли, какой я крутой...

– Эй, кондуктор! Шампанского нам с … э-э-э?..

– Девушка. Вот я ещё только в троллейбусе не знакомился. Помогите заполнить пробел!

– Девушка, давайте так: вы мне скажете, как вас зовут, а я вам место уступлю? И вам приятно и мне выходить.

174анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Пн Ноя 11, 2013 11:03 pm

Naud

Naud
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ
Услуги и цены

Лифтинг век (вийинг) – 45 000 р.

Лазерный румянец – 70 000 р.

Коррекция морщинок в углах глаз (добропластика), коррекция прищура, устранение застарелой хитрости (ленинопластика) – 50 000 р./«лучик»

Контурная (фигурная) пластика лица (мордастика) – 17 000 р.

Разглаживание утренних лицевых складок, удаление отпечатков подушки – 6 000 р./складка

Коррекция ушей «под эльфа» (эльфинг) – 4 500 р.

Корректировка мышц, шевелящих ушами (ушастика) – 26 000 р.

Замена ушной серы клиента – 500 р.

Уменьшение размаха крыльев носа – 5 000 р.

Удаление «слоновости» носа (рехоботинг) – 8 600 р.

Совация лечебным пальцем в носовую полость – 500 р.

Подкрутка пальцем в височной области до IQ = 85 – 85 р.

Лупилинг морды (лица) – 10 000 р.

Болванопластика черепа – 70 000 р.

Волосакция кожных покровов, устранение последствий облысакции – 140 000 р.

Восстановление звучания подмышечных областей – 15 000 р.

Выравнивание груди, сглаживание углов – 2 000 р.

Лифтинг висломолочной железы – 55 000 р.

Восстановление груди по воспоминаниям академика М. Герасимова – 56 000 р.

Увеличение молочных желёз молочными пакетами-имплантантами – 60 000 р.

Сосакция молочной железы – 2 000 р.

Искусственное повышение тонуса (сокращение) мышц («судорога») – 3 000 р.

Перевязка пупка – 17 000 р.

Выравнивание контура пупка под 1 коп., 5 коп., 10 коп., 50 коп., 1 р., «европупок» – 23 000 р.

Обнаружение и маркировка эрогенных зон (фломастеринг), увеличение эрогенных зон – 12 000 р./зона

Коррекция пальцев для свиста (свистопластика) – 90 000 р.

Увеличение-уменьшение (коррекция) ладоней «под грудь» – 21 000 р.

Коррекция крыльев спины – 1 000 000 р.

Слегкакасация груди и ягодиц – 500 р.

Лапохватакция бёдер, ягодиц, фантастика задобедренной части (сжимастика и хватастика попастика) – 500 р.

Перемена ягодиц местами – 21 000 р.

Жирососинг лазерным жирососом – 1 500 000 р.

Увеличение обхвата ног – 100 000 р.
хихихи хихихи хихихи 

175анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вт Ноя 12, 2013 4:55 am

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Я замахнулся на нее и спросил:"Что - страшно?!"
Она долбанула меня сковородкой и спросила:" Что- больно?!"


В свинарник заходит волк, свиньи замерли, волк: "Ассаламалейкум!"
Все облегченно: "Слава богу , мусульманин".

Мужик: "Ребята,у меня сын родился!!!"
"О,поздравляем! Как жена?"
"Узнает - о***ет..."

Заходят сваты в избу и говорят:"У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,не пьет, с девками не хороводится!"
Голос старой бабки с печи: "А не дурачок ли он у вас?"



176анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 6:02 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

177анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 6:03 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

178анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 6:03 am

wild woman

wild woman
Супермодератор
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

179анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 12:02 pm

Василиса

Василиса
Да, дети - это неисчерпаемый кладезь разнообразных анекдотов. Чуковский целую книгу таких анекдотов собрал.
У меня трое детей, сейчас уже взрослые. Тоже бывало, такое скажут!

180анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 12:26 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
Девочки,когда мы решили сделать свадьбу,доче было почти 2г.И в загсе она когда мы коольца одевали. сунула пальчик и сказала ~А мне?!)))

А сынок,когда узнал что сидел и подрастал какоето время в животике у меня~~так он спросил так:А ты что мамулечка ,ротик открывала когда я там был а ты ходила кудато???Я говорю ~зачем??Сынок мне отвечает~~Ну чтоб я посмотрел!!!)))

181анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 1:29 pm

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Василиса пишет:
Да, дети - это неисчерпаемый кладезь разнообразных анекдотов. Чуковский целую книгу таких анекдотов собрал.
)))))))) есть такая книга у меня,обожаю.. "От двух до пяти" называется,это стоит почитатьйессс 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))

182анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 2:05 pm

Василиса

Василиса
Мерцающая пишет: 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))
хихихи 

а мой сынулька в трамвае услышал "уступайте места пассажирам с детьми, пожилым людям и инвалидам" и так удивленно: "Инбалидам? Они же злые, они людей едят!!!!"
С людоедами перепутал. хихихи 

183анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 2:50 pm

Мерцающая

Мерцающая
Супермодератор
Василиса пишет:
Мерцающая пишет: 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))
хихихи 

а мой сынулька в трамвае услышал "уступайте места пассажирам с детьми, пожилым людям и инвалидам" и так удивленно: "Инбалидам? Они же злые, они людей едят!!!!"
С людоедами перепутал. хихихи 
хихихи ))))))

А еще малыши,которые только учатся говорить повторяют и произносят первые слова так, как расслышали..это к году и в годик где-то обычно.

Так у моей еще маленькой дочи стояли всегда в спальне с кучей других игрушек набор кубиков и
пирамидка большая .И когда мы играли,я спрашивала : а что вот это? а это что?
И на кубики она говорила- пумбата)),
а на пирамидку - панитка)),но это я ПОТОМ догадалась))),а сначала думала - нитки какие-то..закатываю глазки что ли))

...долго я тогда голову ломала - что за пумбата такая))) и где она нитки видит,вроде чисто ,что же она подразумевает?))))

А будучи постарше- годика в 2 - она на подмышки называла - щекота , а на сумку- сунка hide 
..как у Чуковского в той книжке- вазелин-мазеллин
ртуть- вертутия,пружинка- кружинка))




184анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Ноя 14, 2013 4:08 pm

БАБАЯГА

БАБАЯГА
У дочи была муха цокотуха~муха патакуха))
И вместо подружки~~говорила пердючки))

185анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 10:51 am

Ariya

Ariya
Модератор
Решила как-то собраться с мыслями.....
ни одна мысль на собрание не пришла))) хихихи

186анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 12:13 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
У меня сынуля один раз выпалил: Увидел тетку в лифчике по телеку и грит, мам, а где твои хоботочки?)))))))))) Это он так лифчик, оказывается, назвал)))))). Буквально вчера спрашиваю - рыбную котлетку будешь? - ответ: нет, буду мЯсную!)))))). Года в два кто-то насорил, мама взяла веник и подмела мусор, а сына: Баба подметает веникой и савокай))))). В полтора года петрушку сын называл питупой)))))

187анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 12:15 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
А племяшка в дремучем детстве традиционно гНомика называла гомиком хихихи

188анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 7:18 pm

Ariya

Ariya
Модератор
А песню Газманова "ты рыбачка я рыбак" детки маленькие тоже смешно поют,( ты ибАчка я ибак))) хихихи хихихи хихихи хихихи хихихи хихихи хихихи

189анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 10:09 pm

street

street
Наша старшая года в 3 говорила на фиолетовый цвет - туалетовый)))
А когда родилась вторая, она с гордостью озвучивала - я страшная сестра (вместо старшей), а это младшая)))

190анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Чт Сен 11, 2014 11:25 pm

Гость


Гость
Дневник домового



10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что
раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку
стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было
скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил
толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи*данулся
со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то
получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго
не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пи*дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали
из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2
года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на
кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все
таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что
он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.
Подписался на Искусство реальности и прислал свои мемуары, может опубликуют...


Автора не знаю- с просторов интернета.

191анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 7:00 pm

Ariya

Ariya
Модератор
Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

192анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 7:26 pm

Ariya

Ariya
Модератор

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той бл*ди, которая разрушила семью!!!

193анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 7:28 pm

Ariya

Ariya
Модератор

— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))

194анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 7:30 pm

Ariya

Ariya
Модератор

У мужчины,как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет.......То это уже ершик для унитаза!!!

195анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 8:20 pm

Magnetics

Magnetics
Супермодератор
Ariya пишет:
У мужчины,как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет.......То это уже ершик для унитаза!!!
Ух как красиво сказано [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

196анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 8:50 pm

zhasmin

zhasmin
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

197анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 14, 2014 8:54 pm

zhasmin

zhasmin
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

198анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 28, 2014 1:38 pm

Softdrug

Softdrug
йессс йессс йессс

199анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вс Сен 28, 2014 1:48 pm

Softdrug

Softdrug
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

200анекдоты - Страница 4 Empty Re: анекдоты Вт Окт 07, 2014 7:37 pm

Сирень

Сирень
- Не трогай мясо и водку, это бесам!
- Маш, у тебя бесы лучше питаются, чем муж!

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 4 из 9]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения