анекдоты

Девчонки, насмеялась от души!
А вот по поводу этого юмора

Военега пишет:Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС

Некоторые даже так могут... 

ОТЕц -- его святейшество коммерсант ещё тот))прости мою ...а хотя нет,я в это не верю))

Баяна пишет:

Magnetics пишет:ПОсле магической фразы "пора спать" на малышей нападает сушняк, голод и запор)).

Неее - не запор, а уж скорее понос и энурез)))

Запор-запор! Мой сынуля может полчаса просидеть и ничего не наделать, а типа ну очень хочется)))))))

ПАПАТУТ - страшный зверь! Он приходит поздно к деткам, хватает их, полусонных, из кроватки, целует во все возможные места, колется своей щетиной и орет басом под ухо :"Здравствуй, ПАПАТУТ!"))))

Magnetics пишет:ПАПАТУТ - страшный зверь! Он приходит поздно к деткам, хватает их, полусонных, из кроватки, целует во все возможные места, колется своей щетиной и орет басом под ухо :"Здравствуй, ПАПАТУТ!"))))

 

Наш папатут как раз так делал когда я читала анекдот)))
Ток прибавил~~ай смотри папа не колючий,папа побрился)))но папатут)))

Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол. Дождь, снег -не волнует - у нас футбол! Поняла? -
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс. Праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку. Плохая погода, день рожденья тёщи -
не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может, у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна. Каждый день в 10 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа -не волнует. У меня секс!

Клево)))

У меня сейчас разговор по телефону был, анекдот просто.
Звоню поставщику, интересуюсь когда привезут материалы.
- Алё, это фирма Х. Мы деньги оплатили, скажите, когда привезёте металл?
- Сейчас я вас с менеджером соединю.
И дальше ор нечеловеческий, я аж подскочила: "ДЕЕЕЕ-ВООООЧ-КИИИИ!!!! ТРУБКУ ВОЗЬМИТЕ!!!!!
Соединила...

  :pic8: мс неожиданность)))

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.

Василиса пишет:Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.

 

Василиса пишет:Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила маньяка насмерть.

Хаха))))))

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ясновидящая. Не «ШБМНК».

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей. Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

 

Naud пишет:ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ясновидящая. Не «ШБМНК».

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей. Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

  

ИВАНЕССА
Потомственная гадалка-маг, помогиня

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

ПОМОГИНЯ ПОМОГЛА!

«Едва переехав в новую квартиру, мы почуяли неладное. Не могли ужиться в квартире ни вместе, ни порознь. И я, и муж, стали гулять на стороне, то вместе, то порознь. И забрели к Иванессе. Иванесса сразу же поняла, в чем дело. До нас в этой квартире тяжело умирала больная мышь, а потом с ней случилась порча. Иванесса научила нас, как выкинуть мышь, и с тех пор мы живем долго и счастливо!»
Семья Мышлаевских

«Мой муж сильно пил (по его пьяным словам, до 2-3 бутылок за раз). Я взяла его фотографию и показала Иванессе. Иванесса взглянула на фотографию и пришла в ужас! Она сказала мне, что вскоре я буду счастлива. Я не поверила гадалке и решила, что зря показала ей 600 рублей и фото мужа. Но не прошло и года, как я стала вдовой. И теперь я очень счастлива. Спасибо Иванессе и её дару».
Зинаида Нашатырь

«Для того, чтобы мне в жизни сопутствовал успех, я приобрел несколько омулетов и пару аберегов. Выгодно перепродав их, я понял, что они принесли мне успех в размере 2 тысяч 525 рублей. Теперь я преуспевающий продавец омулетов и аберегов, которые вы можете приобрести у меня в магазине «Процветание» по адресу ул. 26 Бакинских Ясновидцев, 15».
Кирилл Талисманкин

«Муж пил так много, что нам было нечего есть. Иванесса сделала так, что при виде спиртного супруг сразу пугается и ложится спать. Таким образом, у нас теперь хватает денег, чтобы потихоньку расплачиваться с этой замечательной целительницей».
Супруги Красноносовы

«Мой муж совсем не пил, на других женщин не засматривался, приносил домой всю получку. Я своим женским нутром почуяла неладное, да и среди подруг неудобно было быть "белой вороной". Я пошла к Иванессе, и та сразу поняла, что на моего мужа навели "белую порчу". Она сказала, что может помочь моему горю, и дала мне бутылку водки, чтобы я добавляла по сто граммов в еду мужа. Всего за неделю муж изменился до нормального состояния, и мне теперь не стыдно показывать подругам свежие синяки! Спасибо Иванессе, а то бы наша "благополучная" семья развалилась бы из-за поведения мужа».
Катерина Стыдобина

«Я потеряла дома золотое обручальное кольцо. С этого дня моя семейная жизнь пошла наперекосяк. Муж начал бить меня со словами: «Где золотое обручальное кольцо?».
Тогда я пошла к Иванессе. Мы поворожили по 150 г, и Иванесса сказала, чтобы я еще раз посмотрела в шкатулку с драгоценностями. Я дома посмотрела еще раз и — представьте себе! — среди кучи золотых сережек, брошек, кулонов, цепочек, колец с брилиантами нашла свое тоненькое обручальное колечко и пятьсот рублей, за которые муж бил меня в прошлом году. Теперь в моей семье снова наступил мир. Спасибо Иванессе».
Лариса Кученгольд

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Герман Треф

«Поначалу муж был против моего общения с целительницей. Иванесса дала мне снадобье, которое я стала добавлять в его организм без его ведома. Теперь муж во всем и всегда меня поддерживает, у нас в доме воцарились мир и Иванесса».
И. П.

«Моя жена постоянно носила Иванессе из дома деньги и золотые украшения. Я тоже решил сходить к Иванессе. Выстоял большую очередь, вошел к ней и надавал ей как следует по башке. И сказал, что если еще раз моя жена к ней придет, я и ей, и тебе просто ноги повыдергиваю. И все, что жена тебе принесла, отдай по-хорошему, если и дальше жить хочешь. С тех пор Иванесса запретила моей жене у нее появляться. Так, благодаря моему знакомству с Иванессой, в мою семью вернулись мир, согласие, деньги и золотые украшения».
Леонид Лобешник

«Перед корпоративной вечеринкой мы послали гонца к Иванессе, и она посоветовала взать водку "Пять луж"( НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ)
Вечеринка удалась на славу, наутро никто не болел. Спасибо Иванессе!»
Трудовой коллектив Скипидарского Кукольного театра

«Раньше я варила мужу супы, и они были невкусные. Муж постоянно грозил разводом. Я пошла к Иванессе. Она дала мне каких-то продуктов (капусты, картошки, мяса), которые я без ведома мужа стала бросать в суп. Суп стал сразу вкусным. И теперь муж даже стал заниматься со мной сексом после супа. Спасибо Иванессе!»
Лада Лаврушкина

Магиня-помогиня 

Поможница   

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия - надо было приписать - за случайную жопорукость в проведении обряда ответственность не несу  

Naud пишет:

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Ахаха!  Всё - Я так буду говорить клиентам, когда они мне будут стегать про оплату по результату! особливо когда на деньги что-то хотят)))     Валяюсь под столом - еле до клавиатуры дотянулась отписаться)))

Я рад что всех улыбнуло)))

Ну а вот еще советы для знакомства с девушками)))...Девушки читайте,будете знать все креативные подходы с нашей стороны)))))


ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТЕ?

Фразы для знакомства с девушками в общественном транспорте

– Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нём не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек…

– Вообще-то у меня «Ламборгини» с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет?

– Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у туалета ещё не встречал. Я часто езжу плацкартом, знаю, о чём говорю. Вы просто «Мисс боковушка»!

– Смотрите-ка, вашей собачке явно понравилась моя нога. А вам?

– Вам так же одиноко в этом лифте, как и мне?..

– Какой занятный у вас рисунок на платье. Хипповый, с «огурцами». У моей мамы на даче клеёнка такая же.

– Скажите, вы любите Куинджи? Это не то, что вы подумали, это искусство. У меня дома есть, могу показать.

– Девушка, не хотите посмотреть, как я живу? Идёмте ко мне в купе, я покажу вам чудесную коллекцию подстаканников!

– Девушка, не подскажете, я на этом автобусе до вашего дома доеду?

– Вы, кажется, голодны? Не хотите перекусить счастливым билетиком?

– Сказать по правде, когда вы сели, я сразу увидел, какие у вас красивые ноги!

– Я бы на вашем месте тоже этой бабке место не уступил! Надеюсь, это не ваша мама?

– В этой сумасшедшей маршрутке двум нормальным людям нужно держаться друг друга, вы согласны?

– Ваша помада идёт к моему пальто. Вытирайте смелее!

– А давайте, если я угадаю, куда повернёт этот непредсказуемый трамвай, то вы скажете, как вас зовут?

– Мне кажется, этот автобус несёт два одиноких сердца навстречу друг другу!

– Вы своим локтем дали мне робкую надежду на более близкое знакомство. А ваша сумочка упёрлась мне прямо в сердце!

– Вот я смотрю на вас и думаю, как же повезло тому человеку, у которого вы не стоите каблуком на ноге. Я шучу, шучу. На самом деле я думаю, какая у вас лёгкая нога! Я десять лет ездил в этой маршрутке только для того, чтобы вы мне наступили на ногу.

– Никогда бы не подумал, что такая спокойная и уверенная в себе девушка будет выходить на остановке «Психбольница»!

– Вы знаете, моя яхта в десять раз больше этой маршрутки!

– Завтра подорожает проезд, я начну ходить пешком, и мы больше никогда не увидимся... Давайте скорее знакомиться, пока не поздно!

– Если бы вы знали, на какой я остановке выхожу, вы бы сразу поняли, какой я крутой...

– Эй, кондуктор! Шампанского нам с … э-э-э?..

– Девушка. Вот я ещё только в троллейбусе не знакомился. Помогите заполнить пробел!

– Девушка, давайте так: вы мне скажете, как вас зовут, а я вам место уступлю? И вам приятно и мне выходить.

Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ
Услуги и цены

Лифтинг век (вийинг) – 45 000 р.

Лазерный румянец – 70 000 р.

Коррекция морщинок в углах глаз (добропластика), коррекция прищура, устранение застарелой хитрости (ленинопластика) – 50 000 р./«лучик»

Контурная (фигурная) пластика лица (мордастика) – 17 000 р.

Разглаживание утренних лицевых складок, удаление отпечатков подушки – 6 000 р./складка

Коррекция ушей «под эльфа» (эльфинг) – 4 500 р.

Корректировка мышц, шевелящих ушами (ушастика) – 26 000 р.

Замена ушной серы клиента – 500 р.

Уменьшение размаха крыльев носа – 5 000 р.

Удаление «слоновости» носа (рехоботинг) – 8 600 р.

Совация лечебным пальцем в носовую полость – 500 р.

Подкрутка пальцем в височной области до IQ = 85 – 85 р.

Лупилинг морды (лица) – 10 000 р.

Болванопластика черепа – 70 000 р.

Волосакция кожных покровов, устранение последствий облысакции – 140 000 р.

Восстановление звучания подмышечных областей – 15 000 р.

Выравнивание груди, сглаживание углов – 2 000 р.

Лифтинг висломолочной железы – 55 000 р.

Восстановление груди по воспоминаниям академика М. Герасимова – 56 000 р.

Увеличение молочных желёз молочными пакетами-имплантантами – 60 000 р.

Сосакция молочной железы – 2 000 р.

Искусственное повышение тонуса (сокращение) мышц («судорога») – 3 000 р.

Перевязка пупка – 17 000 р.

Выравнивание контура пупка под 1 коп., 5 коп., 10 коп., 50 коп., 1 р., «европупок» – 23 000 р.

Обнаружение и маркировка эрогенных зон (фломастеринг), увеличение эрогенных зон – 12 000 р./зона

Коррекция пальцев для свиста (свистопластика) – 90 000 р.

Увеличение-уменьшение (коррекция) ладоней «под грудь» – 21 000 р.

Коррекция крыльев спины – 1 000 000 р.

Слегкакасация груди и ягодиц – 500 р.

Лапохватакция бёдер, ягодиц, фантастика задобедренной части (сжимастика и хватастика попастика) – 500 р.

Перемена ягодиц местами – 21 000 р.

Жирососинг лазерным жирососом – 1 500 000 р.

Увеличение обхвата ног – 100 000 р.
   

Я замахнулся на нее и спросил:"Что - страшно?!"
Она долбанула меня сковородкой и спросила:" Что- больно?!"


В свинарник заходит волк, свиньи замерли, волк: "Ассаламалейкум!"
Все облегченно: "Слава богу , мусульманин".

Мужик: "Ребята,у меня сын родился!!!"
"О,поздравляем! Как жена?"
"Узнает - о***ет..."

Заходят сваты в избу и говорят:"У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,не пьет, с девками не хороводится!"
Голос старой бабки с печи: "А не дурачок ли он у вас?"

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Да, дети - это неисчерпаемый кладезь разнообразных анекдотов. Чуковский целую книгу таких анекдотов собрал.
У меня трое детей, сейчас уже взрослые. Тоже бывало, такое скажут!

Девочки,когда мы решили сделать свадьбу,доче было почти 2г.И в загсе она когда мы коольца одевали. сунула пальчик и сказала ~А мне?!)))

А сынок,когда узнал что сидел и подрастал какоето время в животике у меня~~так он спросил так:А ты что мамулечка ,ротик открывала когда я там был а ты ходила кудато???Я говорю ~зачем??Сынок мне отвечает~~Ну чтоб я посмотрел!!!)))

Василиса пишет:

Да, дети - это неисчерпаемый кладезь разнообразных анекдотов. Чуковский целую книгу таких анекдотов собрал.

)))))))) есть такая книга у меня,обожаю.. "От двух до пяти" называется,это стоит почитать 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))

Мерцающая пишет: 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))

 

а мой сынулька в трамвае услышал "уступайте места пассажирам с детьми, пожилым людям и инвалидам" и так удивленно: "Инбалидам? Они же злые, они людей едят!!!!"
С людоедами перепутал.  

Василиса пишет:

Мерцающая пишет: 

..а однажды мы в поезде ехали - и на лугу коровы паслись,а сынуля посмотрел на коров с выменем и спрашивает вдруг: "Хм.. а почему коровы без липчиков??"(всмысле - без бюстгальтеров)))))

 

а мой сынулька в трамвае услышал "уступайте места пассажирам с детьми, пожилым людям и инвалидам" и так удивленно: "Инбалидам? Они же злые, они людей едят!!!!"
С людоедами перепутал.  

 ))))))

А еще малыши,которые только учатся говорить повторяют и произносят первые слова так, как расслышали..это к году и в годик где-то обычно.

Так у моей еще маленькой дочи стояли всегда в спальне с кучей других игрушек набор кубиков и
пирамидка большая .И когда мы играли,я спрашивала : а что вот это? а это что?
И на кубики она говорила- пумбата)),
а на пирамидку - панитка)),но это я ПОТОМ догадалась))),а сначала думала - нитки какие-то.. что ли))

...долго я тогда голову ломала - что за пумбата такая))) и где она нитки видит,вроде чисто ,что же она подразумевает?))))

А будучи постарше- годика в 2 - она на подмышки называла - щекота , а на сумку- сунка  
..как у Чуковского в той книжке- вазелин-мазеллин
ртуть- вертутия,пружинка- кружинка))

У дочи была муха цокотуха~муха патакуха))
И вместо подружки~~говорила пердючки))

Решила как-то собраться с мыслями.....
ни одна мысль на собрание не пришла)))

У меня сынуля один раз выпалил: Увидел тетку в лифчике по телеку и грит, мам, а где твои хоботочки?)))))))))) Это он так лифчик, оказывается, назвал)))))). Буквально вчера спрашиваю - рыбную котлетку будешь? - ответ: нет, буду мЯсную!)))))). Года в два кто-то насорил, мама взяла веник и подмела мусор, а сына: Баба подметает веникой и савокай))))). В полтора года петрушку сын называл питупой)))))

А племяшка в дремучем детстве традиционно гНомика называла гомиком

А песню Газманова "ты рыбачка я рыбак" детки маленькие тоже смешно поют,( ты ибАчка я ибак)))

Наша старшая года в 3 говорила на фиолетовый цвет - туалетовый)))
А когда родилась вторая, она с гордостью озвучивала - я страшная сестра (вместо старшей), а это младшая)))

Дневник домового



10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что
раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку
стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было
скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил
толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи*данулся
со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то
получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго
не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пи*дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали
из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2
года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на
кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все
таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что
он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.
Подписался на Искусство реальности и прислал свои мемуары, может опубликуют...


Автора не знаю- с просторов интернета.

Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той бл*ди, которая разрушила семью!!!

— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))

У мужчины,как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет.......То это уже ершик для унитаза!!!

Ariya пишет:
У мужчины,как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет.......То это уже ершик для унитаза!!!

Ух как красиво сказано [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

- Не трогай мясо и водку, это бесам!
- Маш, у тебя бесы лучше питаются, чем муж!