анекдоты

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Рынок недвижимости очень честный - так и пишут - комната с подселением...

Если на собеседовании вас спрашивают "кем вы себя видите через 5 лет", не теряйтесь. Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

Только практик, услышав что за окном ураган, с воплем " О, Ветер!", вскакивает из постели и бежит читать рассорку.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...".
Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
-Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Мужик говорит другу: - Я как напьюсь никого не боюсь!!!
Друг: - И даже жену????
..........................- Не-е-е ,до такой степени я ещё не разу не напивался!!! :-))))))

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!" :)

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверена — ты победила!!!

Нет ничего хуже человека, который не может уйти красиво, и вместо этого комкает страницы твоей жизни, как ему вздумается.....

Надпись в машине мужа : «СЕЛА , ПРИСТЕГНУЛАСЬ И ЗАКРЫЛА РОТ!!!».....

Сегодня я поняла, что работаю мушкетëром - ОДНА за ВСЕХ!!!

Главное не перепутать: Взрыв эмоций со всплеском дури!!! )))

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт!!!

Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией.....а инициалы? - ...И. А.....

Мечтайте о том, чтобы стать личностью, а не о том, чтобы подселиться к мужику, надеть кольцо и стирать его трусы!!!

Самое трудное - устроиться женщинам на работу! Всем нужны 18-летние девушки, с 30-летним опытом работы, с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми!!!

Смотрю у тебя настроение хорошее??? И искры в глазах появились..... Снова мозг коротит?!!! )))

Она была ему дорога..... И он нашëл подешевле.......

Люди как растения : При недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.....

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.... -РОТА ПО ТРЕВОГЕ ВСТАЛА, Таня дочка ГЕНЕРАЛА....

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... . . а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в
сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами

НА МАЙСКИЕ..... праздники вся страна разделится на 2 части: ОДНИ
БУДУТ САЖАТЬ КАРТОШКУ,.....А ДРУГИЕ....
................ПЕЧЕНЬ..!!!!!!!..)))))))))..

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...

Рассказываю Алле:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...(((

Когда начинаешь выбрасывать барахло,главное -НЕ НАЧАТЬ ЕГО
РАССМАТРИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))......................

Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))

Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!

Недавно машина прокурора влетела в ларёк... Приехавшие работники
ГИБДД установили, что в момент аварии... ларёк пересекал двойную
сплошную....

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в
борделе!!
Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает
встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню,
нальёшь горячего свежесваренного кофе и..... выпьешь его вечером
холодным, когда птички уже спят и луна светит...

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б
(бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид
вымирает...

РЕШИЛ ПОВЕСИТЬСЯ... ВСЁ ПРИГОТОВИЛ, ВСТАЛ НА СТУЛ, ТУТ ЗАХОДИТ ЖЕНА... ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ : - ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ БЕЗ ДЕЛА БОЛТАТЬСЯ!

автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА БРАК ! ! !
ЖЕНЯТСЯ ЗАЙКИ С КОТАМИ ! ! !
А РАЗВОДЯТСЯ КОРОВЫ С КОЗЛАМИ ! ! ! ! !

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....
а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!))

У меня увели мужа........теперь поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!!!!!

МЕЧТА МУЖЧИН:
чтоб не ПИЛА и не КУРИЛА,из ДОМУ чтоб не ВЫХОДИЛА,
чтоб про ЦВЕТЫ вообще МОЛЧАЛА,свекровку МАМОЙ называла
и к ШОППИНГУ чтоб НОЛЬ вниманья и КУХНЕЙ лишь ОЧАРОВАНЬЕ.
И пусть на свете каждый знает-
таких ДЕБИЛОК не БЫВАЕТ!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

Существует три вида мужчин "МАЧО" "ЧМО" и "ЧЁ МАМ?"

- Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?! - Потому, что я
слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети
уйдут в школу''...))))

..Оставила машину на ночь во дворе.........и прицепила
записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"......... НА
утро еще одна записка....-"НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!"..))

Почему, когда утром одеваешься
— одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать…, откуда столько шмотья?..

Сегодня
утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил
парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?" )))))))