анекдоты

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

..Утром около зеркала - МНЕ НУЖНО СРОЧНО ХУДЕТЬ......
Вечером около холодильника-ПУСТЬ ЛЮБИТ ТАКУЮ, КАКАЯ ЕСТЬ.!:)

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ...

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика
обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою
уже съела!’
Женщины непобедимы…))))))))))))))))))))

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))

Жена на 8 марта избила мужа двумя тюльпанами.

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где
все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не
понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и
вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой,
муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и
вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати
покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе -
«СПИ ДОМА!

Свекровь говорит невестке:
- И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает:
- За ВАШИ грехи, МАМА!)))

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца....................... с разбега)))))))

Встала на весы, а они мне написали : "Зато ты добрая")))

СПОРЯТ ДВА ГРИБА В ЛЕСУ. БЕЛЫЙ И ПОГАНКА. ПОГАНКА
ЕХИДНИЧАЕТ : " ЩАС ГРИБНИКИ ТЕБЯ СРЕЖУТ, ЗАЖАРЯТ И СЪЕДЯТ " БЕЛЫЙ
ЕМУ " НУ НЕ ЗНАЮ. МЕНЯ МОГУТ, КАК ОБЫЧНО И НЕ ЗАМЕТИТЬ, А ВОТ
ТЫ.... ПО *нецензурная брань* ПОЛУЧИШЬ ТОЧНО !!!!!

Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали
гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На
стройках, у дорог...
Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ
ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…))

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
-Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она в ответ:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))

Прошла любовь...Завяли помидоры...Любовный пыл у муженька утих... С работы возвращается не скоро, заглядываться стал на молодых…Решила я исправить положение, купила два билета, с мужем, в цирк. И вот, идем на представление в воскресение. Мужчины на меня все — зырк и зырк.Муж ревности закатывает сцену, все не по нраву, что же за фигня? Соседние ряды, не на арену, все поголовно смотрят — на меня!!!… С тех пор приходит вовремя с работы, вниманием большим окружена, порою через чур, аж до икоты. Я у него — любимая, жена… Тому, что муж во мне души не чает, обязана вниманием людским. А почему? — он так и не узнает…Все просто — рожи корчила я им!...

Ariya пишет:Существует три вида мужчин "МАЧО" "ЧМО" и "ЧЁ МАМ?"

Ага, и первый кстати тож конкретно вымирает, а последний плодится с безответственностью кроликов)))))))))

Ariya пишет:Жена на 8 марта избила мужа двумя тюльпанами.

Это она ещё выпить не успела, а то она его ими бы заколола нахрен...

Воспитательница в грузинском детском саду говорит:
— Дэти, ну же! Ештэ быстро!
Дети:
— Нэээт!
— За маму дэти!
— Нэээт!
— Ну ладно, за папу ештэ!
— Нэээт!
— Тогда за бэсподобных русских женщин ештэ!
— Вах, вах! Чам, чам, чам….

Устраивается на работу в детский садик бывший зэк. Идет собеседование:
— Чем вы, уважаемый, занимались в тюрьме?
— Самодеятельностью занимался, песенки всякие, сценки…
— Преотлично! Это то, что нам нужно!
Приняли зэка на работу. Наступает в садике утренник, родители собрались. Зэк садится за пианино, и, под аккомпанемент поет:
— Мы е@али медведЯ!
Дети хором подпевают:
— Б..ля буду! Буду б…ля!

Ночь. Тишина. Спит гаишник и вдруг как закричит благим матом:
— Фура! Фура!
Жена, вздрогнув, просыпается и успокаивает мужа:
— Пустая, она, пустая…

Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше. Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет. Жена должна была приехать завтра, поэтому решил ей отправить сообщение. Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова проверяет почту, смотрит – несколько новых сообщений с выражением соболезнования и одно сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома». Сын вдовы входит в комнату, смотрит: мама вся бледная как полотно медленно сползает со стула. Сын уставился в монитор и читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию. Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек. Жду с нетерпением! P.S. Здесь очень жарко!»

Собрал король-лев собрание и спрашивает грозно:
— Кто украл у слона трусы?
Выскакивает вперед муравей и визгливым голоском кричит:
— Ой, а что ж, примерить даже нельзя?!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая )))))

Женщина ночью подходит к кладбищу..боится пройти...Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает)
- Какой вы веселый мужчина!
- Видела бы ты меня при жизни...

Учитель пишет на доске цветными мелками...
Голос из класса: - Голубым не видно!
учитель: - Пускай пересядут!

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!!!!

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!..)))

Вот с ним и трепетно и сладко... хоть и не молод , не богат...Но знает он , что я ЗАГАДКА.....и знаю я , что он ЗА ГАД !!!)))

- Милая, ты - сплошная проблема!
- А ты, я смотрю, блин, - сплошное решение!

И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай всё по-своему.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.

...Глядя на некоторых людей,...... ПОНИМАЕШЬ,....как сильно корона
сдавила .... ИМ МОЗГ...!

Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, куда её потратить

Я воспитанная девушка, и вы никогда не услышите от меня : "Я вчера нажралась". Я скажу : "Вечер был упоительный!"

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмёт и где-нибудь закопает!

Чё делаешь?
- Да ничего…Сижу на подоконнике…курю... пью кофе...
- Ну ща я с коньячком забегу... к кофе!!!
- Ну что ты за человек! Такую депрессию испортила!!!!

Дома ты можешь ныть, реветь, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей!

А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!...
- А ТВОЙ ,это кто!?...
- Внутренний голос!..))))))))))))

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну? И чё не рад???

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Блин, почти как понедельник на Земле.

....Алкоголик Сидоров, время от времени уходит в лес,....чтобы нанести БЕЛКАМ ответный ВИЗИТ.....!!!!!

-Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами

Если муж сказал, что бурундучки- это птицы, соглашайтесь и убеждайте его, что норковая шуба- это домашний халат!!!​

Европа не понимает, что пугать санкциями народ который ножом чешет
спину, вилкой ковыряет в зубах, в - 25 ныряет в прорубь и ест мороженое,
в - 40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется
в грядках на даче,при +120 парится в бане и при этом орёт: - "Поддайте
жару!" - по меньшей мере глупо и непродуктивно..